FIX ME

Para quê?

2010-04-19T09:48:00.000-07:00

Bem, já lá vai quase um ano que não escrevo no blog. Como é estranho o sentir... Partes deste ano parecem ter passado tão rápido contudo, outras existem que, em poucos meses, vivi novas vidas.

Este tempo todo não foi preenchido por um vazio completo de expressão literária. Escrevi em verso. De rajada como quem purga todos os seus pecados antes de enfrentar a decisão final.

Não postei os poemas nem os partilharei pelo blog porque são de uma dureza e crueldade que, mesmo notória na prosa, intensificou-se – leia-se refinou-se – na necessidade de transmitir muito em poucas palavras.

Estou uma pessoa diferente da Renard que tanto vos cativava. Longe vão os dias de raposinha que encantava pelo amor à humanidade e pelas questões existenciais que ininterruptamente lhe rasgavam o peito e destruíam a alma. Está feito. O capítulo acabou e comecei outro na certeza de que não sei e, provavelmente nunca saberei, as respostas àquelas perguntas.

Aprendi que nada aprendo e que não existe sempre, nunca, jamais, etc.

O que verdade é hoje, amanhã é crime emocional! Nunca saberemos viver porque evolve constantemente e é impossível delimitar estratégias ou comportamentos padrão para serem utilizados em “situações daquele tipo”. O mais provável é, embora inicialmente similar às outras, acabarão com uma séries de outras premissas em mãos que vos obrigará a desfazerem completamente todo e qualquer conceito feito dogma em nós.

Acabei por deixar de sentir necessidade de sublimar a dor e angústia que me perseguem porque os aceitei como meus e eternos. Já não vou divagar ou questionar o que metamorfoseia a uma velocidade maior da que, de momento, consigo pensar.

A verdadeira “dor de pensar”... Ficar com dor de cabeça por falta de capacidade de raciocinar à velocidade a que me atiram as peças que compõem o puzzle que começa e finda a cada dia. Sim... Agora vivo um dia de cada vez. Não por inteligência, sapiência ou maturidade, mas mesmo por não conseguir visualizar a vida mais de um dia de cada vez.

1º desafio: levantar-me da cama de manhã. Uma autêntica tortura física, emocional e espiritual que me parece sempre desnecessária;

2º desafio: chegar à hora do almoço com a capacidade de voltar ao trabalho depois de ter relaxado;

3º desafio: chegar às 18h sem ter as dores ao nível do enjoo físico;

4º desafio: conseguir levantar-me do sofá antes das 23h30 que é a hora de deitar...

E assim se repete. E assim vivo. E assim penso.

A pergunta impõe-se de forma gritante: Para quê?

Quem está vivo sempre aparece

2009-07-19T09:06:00.000-07:00

Se bem que o conceito “vivo” é bastante trivial…

Minha Tribo, desculpem a ausência prolongada, mas por vezes as mãos ao passarem pelo teclado levam-nos para outros sítios que não sabíamos que existiam e por lá ficamos uns tempos

Não me esqueci de vocês e lembro-me das nossas reuniões com carinho e saudade.

Eu tomo uma infinidade de medicação. Todos o sabem e nunca escondi a ninguém. Agora juntaram-se mais uns cuidados paliativos para compensar os efeitos secundários dos auxílios atenuantes anteriores…

Já lido com isto há mais de uma década. Já nem me queixo e aceito o que me prescrevem sem perguntar sequer o que vou sofrer de novo. Aguento e pronto…

Faço isto para me manter viva. É uma facto que sem a medicação morreria lentamente e em agonia. Assim vou desfalecendo ainda mais devagar e num tormento prolongado… Vai-se lá perceber estas coisas…

Existem relações assim… Fazem-nos bem mas têm efeitos secundários violentos e previsíveis. Sabemos que, a médio prazo, teremos de suspender este laço e descontinuar esta coexistência sob pena de nos extinguirmos um ao outro e a todos os que nos rodeiam.

A ressaca é o pior. A saudade. As boas memórias que nos aquecem o coração e nos fazem sorrir. O impulso de sucumbir à vontade de fingir que nada se passou…

Tenho o terrível defeito de ser teimosa. Não é muito visível por não ser patológico em discussões sem significado mas é premente nas minhas relações. Quero à força fazer as pessoas felizes. O meu amor por elas é proporcional ao esforço que faço para lhes proporcionar o mais pequeno momento de alegria.

Mas existem muros que, ao não serem derrubados, impedem-me de chegar ao núcleo e sinto-me inútil porque sou expulsa de dentro dele com uma violência que acho que ele não entende.

O querer mostrar o que é um amor incondicional e uma amizade que pode dobrar com o vento mas não quebra. A resiliência de ficar ali ao lado e passar por tudo sem sentido de obrigação mas com prazer de ser parte dos momentos mais importantes da vida dele. Bons ou maus, estar. Somente, estar.

A nossa espécie já não entende isto. A desconfiança e o cinismo que nos pauta bloqueiam-nos os sentidos e não concebemos acções de boa índole sem esperar algo em troca.

Já fui usada vezes sem conta. Sou usada diariamente por dezenas de pessoas e sei-o. Não me importo. E daí? É para isso que sirvo. Dou a minha permissão para me por os pés em cima, limparem os sapatos e só voltarem quando se sujam novamente. E pior, gosto que o façam…

Por vezes sorrio ao pensar que quem me usa pode sorrir perante a minha ingenuidade de não perceber os esquemas. Eu entendo-os perfeitamente, simplesmente não o digo e ajudo no que posso.

O não ajudar teria uma efeito pior em mim do que o aproveitarem-se de mim.

É uma acto egoísta, eu sei…

Lá está, estranho o conceito de estar vivo…

O Elefante e a Raposa

2009-02-19T12:48:00.000-08:00

Era uma vez um elefante doente que sentia que estava na hora de começar o caminho para o sítio onde iria, finalmente, morrer. Planeara despedir-se da manada e começar o seu caminho solitário mas, antes que o pudesse fazer, ficou separado dos restantes após uma debandada provocada por um ataque de leões.Durante dias chamou a favor do vento esperando ouvir uma resposta para se poder despedir dos que amava mas o tempo passava e, enfraquecido e triste, resolveu fazer o caminho que sabia de cor por ter ouvido os anciães a descrevê-lo nas noites frias da savana.Já havia percorrido um longo trecho quando se sentiu incomodado pela sensação de estar a ser observado. Olhava em redor mas não via nada senão a vegetação alta e seca e as raras árvores baixas comuns à paisagem.Resolveu parar para beber um pouco de água num buraco ali perto. Quando se baixou, viu reflectidos na água um grupo de caçadores furtivos que se escondiam atrás da vegetação.Percebeu logo que não estavam ali para o matar mas para o seguirem até ao cemitério dos elefantes onde encontrariam uma reserva infindável de marfim.Não podia deixar que isso acontecesse. A localização dos cemitérios da sua espécie era um dos segredos mais bem guardados da natureza e não deixaria que as mãos sujas e gananciosas dos humanos tocassem nos ossos e dentes dos seus antepassados.Resolveu começar a andar às voltas na esperança que os caçadores se cansassem e o deixassem em paz.Caminhou em círculos durante semanas e sentia-se cada vez mais ansioso devido à persistência dos humanos.Um dia, do nada, surgiu uma pequena raposa. Por pouco não a pisava mas ela, manhosa, conseguiu evitar a pata dele a tempo.Perguntou-lhe que fazia ele ali sozinho sem manada. A raposa sabia que os elefantes moviam-se em grupos e estranhou a caminhada solitária do colosso.O elefante explicou a história à pequena raposa enquanto caminhavam lado a lado. Sempre em círculos para despistar os perseguidores.A raposa queria ajudar o seu novo amigo mas sentia-se impotente por ser pequena e por saber que os caçadores a matariam sem hesitar.Passaram-se semanas, meses. O elefante ficava cada vez mais frágil e a raposa percebia que, a cada dia, o objectivo do seu amigo moribundo ia ficando menos provável.Um dia o elefante encostou-se a uma árvore de ébano e disse num suspiro à raposa que a sua luta tinha chegado ao fim mas que morria satisfeito por ter, pelo menos, evitado que os caçadores desonrassem o seu cemitério.Falaram a noite toda e a raposa adormeceu encostada ao elefante.Quando os primeiros raios de sol bateram no focinho da raposa esta acordou e, sentindo o corpo frio do seu grande amigo, percebeu logo que este tinha, finalmente, encontrado o merecido descanso.A raposa começou a chorar de tristeza por ter perdido o seu amigo e pela impotência de não o ter ajudado a chegar ao seu destino. O seu pranto foi interrompido por uma sucessão de gargalhadas que fizeram com que os seus pêlos do dorso se eriçassem. Hienas!Não! Não haveriam de comer o seu amigo. Lutaria até à morte se fosse preciso mas não deixaria que lhe tocassem.Rapidamente viu-se rodeada de hienas que começavam a investir, trincando o corpo sem vida do elefante e deixando pedaços de carne solta onde mordiam.Lutou com todas as suas forças para impedir que as hienas chegassem ao cadáver do amigo mas era constantemente repelida com dentadas e encontrões.Após umas horas, muito ferida e exausta, a raposa sentou-se ao longe enquanto via as hienas e os abutres desfazerem a carcaça que, no dia anterior, tinha sido o seu melhor amigo.Ainda hoje a raposa conta a história de coragem do seu amigo elefante e sabe que, se não fosse ela, já ninguém se lembraria do elefante e não se conheceria o seu acto final de bravura e altruísmo.Mas quando vê estátuas de pau-preto, ainda os olhos se enchem de lágrimas lembrando os dias que caminhava sob o sol quente conversando com o seu amigo Elefante.

Bom Natal

2008-12-20T12:46:00.001-08:00

Olá Amigos.

Sei que peco pela ausência ultimamente mas o pouco tempo que me resta para escrever, uso-o para outras aventuras literárias.
Para as minhas queridas que finalizam este ano de uma forma menos boa, espero que este Natal vos encha com o espírito que só esta época tem. É pena que assim seja, mas as coisas são como são. A vós apenas posso reiterar que “a raposinha” continua aqui para o que der e vier e os laços são mesmo eternos.
Em tom de desabafo vos digo que não é época do ano que estime particularmente porque a hipocrisia reina e a amargura da vida arde com mais fervor. Sendo ateia, o significado religioso perde-se e, por isso, nada de conversas sobre nascimentos e afins.
No entanto, não posso deixar de agradecer os votos que me têm enviado e retribui-los. Às “minhas meninas”: Blue Velvet, Teresa, Avó Pirueta, F@, ¼ de Fada, Isabel (BC),Martinha e Zilda Cardoso, um grande beijo e abraço caloroso de Natal com todo o meu carinho. Aos meus rapazes: Tanacea, Pijaminha e Gigante aquele abraço de alguém que vos adora. E tu, ó Pijaminha, as saudades são muitas mas só aumenta a força do abraço que te vou dar!
E claro, não seria um post meu se não vos dissesse: Gosto muito de vocês!

David e Golias

2008-12-15T15:45:00.000-08:00

Aquilo que nos poderá acontecer na vida é completamente imprevisível. Até me podem dizer, com toda a razão, que ao fumar me estou a predispor para uma lista infinita de cancros e a reduzir significativamente o meu tempo de vida. E daí?

Já fui confrontada com a minha frágil mortalidade inúmeras vezes sem que tivesse feito nada para que isso me acontecesse. Aliás, sinto-me numa constante corda bamba que oscila violentamente cada vez que me sento numa sala de espera de um consultório médico. Penso amiúde na nova doença que me irá sair na lotaria ou que novas complicações terão surgido.

Sei que levar uma vida de excessos não é o caminho certo. Auto-destruir-me não me irá ajudar em nada e, pior, pode me levar a uma morte lenta e dolorosa. Mas isso não implica que não reavalie a minha vida. Que não chegue à conclusão tardia de que me tenho impedido de aproveitar ao máximo o que existe à minha volta.

Tenho as minhas obrigações familiares e profissionais. Tenho “deveres” para com a minha família e amigos que foram prometidos num pacto silencioso no dia que lhes disse que gosto deles ou que os amo. No dia em que criei laços.

No que concerne ao resto, farei o que bem me apetecer. Se me apetecer dormir, dormirei; Se quiser beber ou fumar, fá-lo-ei; Se almejar comida pouco saudável, comerei com gosto; Se desejar aventuras sexuais inconsequentes, seja!

Tomo 9 medicamentos diferentes todos os dias. Nas suas variadas dosagens dá entre 14 a 21 comprimidos e/ou cápsulas por dia. Como costumo dizer, desde que existam medicamentos…

Não me venham dizer o que me faz mal ou bem quando lido diariamente com efeitos secundários e intermedicamentais. Tem de ser porque me fazem bem? Pois, quando fumo também se sinto melhor…

O que tem de ser tem muita força e aceito isso. Mas há dias que me sinto o David perante o Golias.

Frases Encantadoras

2008-11-27T14:17:00.000-08:00

- És uma mulher de palavras. – Disse a propósito de alguma coisa ou de um nada a meio da conversa…
Estava a ler textos que mantenho escondidos do mundo na minha pequena caixa de jóias…
- Tens umas frases encantadoras. – Disse referindo-se a uma questão avulsa no meio de tantas outras que me assombram à noite e não me dão o devido descanso:
“Ser adulto é chamar hoje "utopias" àquilo que ontem chamávamos o futuro possível?”
Partilhamos a língua materna e modos de pensar que vêm agregados a outra forma de educação. Metafisicamente existem patamares onde nos encontramos em discussão onde outros nunca se atreveriam a entrar.
É o meu boetie. Em meia dúzia de meses tornou-se meu “irmão de sangue” e, frequentemente, é o meu refúgio da dor.
É realmente extraordinária a forma como percepciona o mundo. Intrigante e, sempre com algum mistério, vai-se desvelando aos poucos deixando-nos com ânsia de o conhecer melhor e entender o que o impulsiona.Aliena-se de tudo e todos com um simples exercício mental tornando-se invísivel para aqueles que não quer que o vejam e muito presente para os que estima.
Estudioso da matéria viva de que somos feitos e da interacção humana, surpreende pela astúcia de quem observa ao longe mas capta tudo.Abstracto na forma de expressão com que é dotado, percebê-lo totalmente é um desafio prazeroso e engraçado. Exercício mental “in extremis”, sensação de vitória em cada concordância.
Mas que nos presenteia com algumas frases encantadoras, lá isso presenteia…

HERE'S TO US BOETIE:

We're just telling stories!

2008-11-22T09:23:00.000-08:00

There is fiction in the space between you and me:

Minhas lindas:

Continuo sem palavras para escrever. Por isso deixo esta música genial da Tracy Chapman falar por mim. A todas, espero que as vossas ânsias estejam em via de ou já resolvidas. Mesmo ausente no blog, estou sempre aqui para vos ler ou ouvir, seja no mail ou no telemóvel.
Força! Lembrem-se que nos reunimos por uma razão. Somos únicas no mundo e sabemos que o essencial é invisível aos olhos.

Para sempre a vossa Raposinha dos abraços gigantes.

Telegrama de chocolate

2008-10-28T15:44:00.000-07:00

Recebi dois hoje. Um literal e outro experiencial…

Daquelas coisas que, não sabendo como, nos adoçam a boca até quando julgamos nunca voltar a acontecer. Perdida toda a fé na humanidade - a única réstia de crença que ainda tinha - eis senão que existe um acto de bondade pura que rejuvenesce esta utopia que carrego comigo de que ainda existem pessoas boas no mundo.

Disseram-me em tempos que um dia ia ser grande. Ia ser conhecida. Ia ser alguém na vida! Finalmente sinto que sou. Fui agraciada com amizades de proporções épicas. Sou alguém na vida porque significo alguma coisa para estes Titãs com quem tenho a honra de privar.

Depois de assistir a uma tempestade no alto do Olimpo, desci o cume sentindo que a cada passo descendente ia me reduzindo à minha insignificância. O estatuto necessário para se viver na casa dos deuses atinge-se com a experiência de vida e a sapiência que dela se tira.Erro comum o pensar que por termos ganho a estima de deuses que alguma vez poderemos nos comparar a eles. Mas sendo quem são, logo, logo, nos põem no nosso lugar.

Contudo a minha vida está repleta de heróis que, vivendo connosco comuns mortais, em nada se comparam a nós. A humildade com que se misturam com os demais não significa que sejam nossos semelhantes. Todos os reconhecem pela luz que deles emana, menos eles que, ao viverem na ignorância do seu estatuto, são mais felizes.

A pequena centelha de esperança na humanidade que ressurgiu em mim faz-me sentir que Prometeu me escolheu para dar o fogo aos restantes. Que se calhar, uma mão cheia de nós podemos usar esse fogo para reacender as mentes nesta Idade das Trevas. Aquilo que se vai ganhando em facilidade de obter informação vai-se perdendo nas capacidades sociológicas e no conhecimento genuíno.

Afinal de contas, que nos interessa seremos “Homo Sapientíssimo” se vivermos confinados a nós próprios? De que serve a sabedoria se não tiver como objectivo último a partilha? De que será de nós se o toque humano for substituído pela luz trémula do ecrã e a velocidade com que conseguimos digitar uma SMS ou um e-mail? Será que anos a conversar virtualmente fará com que, com a evolução, as nossas cordas vocais deixem de ser necessárias? Voltaremos a falar por gestos e grunhidos? Alguns de nós já o fazemos.

Viver custa! Caramba se custa! Mas virem as costas aos nossos pares e procurem acolhimento junto a uma máquina que funciona apenas para aquilo que foi programada e uma coisa vos garanto: jamais saberão quão doce é receber um telegrama de chocolate!!!!

May God's Love Be with You - Para o Gigante

2008-10-25T10:47:00.000-07:00

I picture you in the sun wondering what went wrong

And falling down on your knees asking for sympathy

And being caught in between all you wish for and all you seen

And trying to find anything you can feel that you can believe in

May god’s love be with you

Always

May god’s love be with you

I know I would apologize if I could see your eyes

’cause when you showed me myself I became someone else

But I was caught in between all you wish for and all you need

I picture you fast asleep

A nightmare comes

You can’t keep awake

May god’s love be with you

Always

May god’s love be with you

’cause if I find

If I find my own way

How much will I find

If I find

If I find my own way

How much will I find

You

I don’t know anymore

What it’s forI’m not even sure

If there is anyone who is in the sun

Will you help me to understand

’cause I been caught in between all I wish for and all I need

Maybe you’re not even sure what it’s for

Any more than me

May god’s love be with you

Always

May god’s love be with you

O novo homem da minha vida…

2008-10-24T11:19:00.000-07:00

… é sueco. Como prometido a algumas pessoas do meu círculo mais íntimo aqui do mundo virtual, passo a explicar o porquê dos meus textos mais depressivos e dolorosos.

Aqui há uns tempos fui fazer umas análises de despiste para confirmação duma possível Fibromialgia. O diagnóstico estava feito mas o Neurologista, sendo um céptico em relação a esta doença, achou por bem testar o meu sangue para tudo o que existe nas nossas células sanguíneas.

Descobriu-se que tenho marcadores genéticos para uma doença auto-imune. Fiquei, literalmente, lívida e faltou-me a força nas pernas quando desliguei o telemóvel. Tenho um tio que tem uma doença auto-imune gravíssima e já me imaginava no pior dos cenários.

Para vos poupar uma procura no Google, as doenças auto-imunes são aquelas em que os nossos anti-corpos, que têm o objectivo de nos proteger contra infecções, bactérias, vírus e afins, resolvem atacar variadas partes do nosso corpo. A razão desta agressão interna continua um mistério para a comunidade científica.Consoante o alvo escolhido pelos anticorpos as doenças variam no nome e gravidade. Por exemplo, a esclerose múltipla destrói o tecido que reveste as células do sistema nervoso central; a Miastenia Gravis prefere aniquilar as válvulas… Não, não tenho nenhuma das duas. Recuso-me a dizer o nome daquela que me foi diagnosticada para que não se ponham a investigar… Existem assuntos que merecem ficar na ignorância.

A que me saiu na lotaria não é das piores. Nem em termos de sintomas nem na rapidez a que leva à total e irreversível degradação do corpo. Nem sei se já se manifestou ou não… Passo a explicar: os marcadores genéticos referem-se a uma predisposição para determinada doença ou condição. Não existe uma obrigatoriedade de alguma vez vir a sofrer da doença contudo tenho de ser vigiada de 6 em 6 meses e estar atenta a qualquer alteração fisiológica relacionada com a síndrome.

De momento, estou condicionada a fazer uma vida o mais saudável possível para que, juntamente com medicação adequada, consiga estabilizar ao ponto de fazer desaparecer todos os outros sintomas que fui criando em 12 anos de doenças, exames e médicos de todas as especialidades.Daqui a 3 meses repetirei as análises e encontrar-me-ei de novo com o Internista para delinearmos um “plano de acção”.

Como me sinto? Assustada. Injustiçada. Cansada. Triste.A sensação de ser uma bomba-relógio não me agrada. Muito menos a incerteza daquilo que realmente se passa comigo. Contudo, nada de preocupações. Estou a digerir a informação que ainda é recente e, daqui a nada, estarei novamente “pronta para outra”.

E como o prometido é devido, cá têm a explicação.

Hei-de lá chegar…

2008-10-20T16:10:00.000-07:00

Ao entendimento que um dia pensei ter conseguido. Sentia-me bem por pensar-me diferente daquilo que fui em tempos. Não cair nas mesmas armadilhas e enjeitar dar ouvidos aquelas vozes que nos levam às escolhas que nos magoam e, consequentemente, os outros.

Precipito-me. Defeito que já me trouxe tantos dissabores… Por vezes, recuso-me a ouvir a razão e deixo-me levar pelos conselhos e racionalizações dos demais pensando-me incapaz de decidir sozinha. Erro duma forma ou de outra. Seja por decisão minha ou levada pela opinião dos que amo, falho redondamente.

Dizem que sou jovem. Que me faltam muitos anos para aprender a viver… A idade não se mede em anos mas na intensidade com que se vive aqueles que já por nós passaram. Além disso, não sei se me resta muito tempo para descobrir ou não. Ninguém sabe a própria data de expiração. Mesmo os moribundos não têm hora marcada. A alguns resta esperar que o dia chegue na esperança que, numa possível segunda hipótese, a fortuna seja mais favorável.Outros vivem alheios desta nossa certeza que somos um grão numa imensa tempestade de areia.

Poucos entendem ao que me refiro quando me auto intitulo de “alma velha”. Também não será aqui que passarei a explicar a importância desta minha definição.Apenas sei que o sou e que estou cansada. De viver, viver, viver e sentir que desaprendo a cada dia que passa. Mudam as premissas constantemente e falta-me a capacidade e vontade de continuar a batalhar contra uma corrente que parece arrastar todos à minha volta comigo. Uma onda que me varre sem aviso levando comigo aqueles que amo.

Sou imatura, ingénua e, até, ignorante em tanta coisa. Mas noutros aspectos sei demasiado para algum dia conseguir viver em paz comigo. A única triste conclusão que consegui tirar de praticamente três décadas a remar contra a maré…

Resiliência? Nenhuma. Vontade de continuar? Não por mim. Curiosidade? Só se for para ver quanto mais posso aguentar sem perder a cabeça.

Hei-de lá chegar…

No mínimo, indigesto...

2008-10-19T10:04:00.000-07:00

Strangled by the wishes of pater, hoping for the arm of mater...

2008-10-16T15:57:00.000-07:00

Tempo

2008-10-15T15:01:00.000-07:00

Sem dúvida o conceito mais subjectivo da vida de qualquer um de nós. Já dizem os anglo-saxónicos: “ Time flies when you’re having fun” (o tempo voa quando nos estamos a divertir).
Quantas vezes não nos aconteceu estarmos com alguém de quem gostamos e uma hora passar num pestanejar ou num batimento cardíaco. Horas de conversa parecerem milésimos de segundo e que tanto, aliás tudo, ficou por dizer…Seis horas a dançar numa discoteca só nos afectar no dia seguinte porque nos doem” as cruzes” e o nosso andar ganha um contorno diferente… Um certo arrastar das pernas estranho….
Por outro lado, por mim falo, nas aulas, por exemplo, olhava para o relógio tantas vezes por hora que não sei como não fiquei com Síndrome de Movimentos Repetidos no pulso esquerdo. Completamente alheia aos bons modos, esquecia-me por completo de onde estava e bocejava alto e bom som como um leão na savana depois duma bela sesta à sombra. Não me conseguindo ver, desconfio que até aquele movimento de desenrolar a língua de dentro da boca fazia…
-Ó Renard, então?! Estou a enfadar-te?
(Sempre vi esta pergunta como retórica. Quer dizer se eu estava a bocejar a resposta já tinha sido dada. Por esta e outras razões, sempre me escusei de responder….)Esta é a expressão que mais vezes ouvi, depois de “Renard cala-te!”, durante os 19 ou 20 anos que estudei… Quase me engasgava ao me aperceber daquele gesto de besta que estava a fazer e ao tentar fechar a boca rapidamente. O que vale é que com a minha personalidade encantadora, grande parte do corpo docente durante a minha vida simpatizou comigo e não fui castigada muitas vezes…
Mas isso sou eu que acho que o conhecimento como algo obrigatório é doentio. Além disso, ser professor é uma vocação. E desses, aqueles que nasceram para contar histórias, tive poucos. Contudo, por me terem prendido a atenção e terem conseguido que me interessasse por aquilo que me estavam a tentar ensinar, estarão sempre tatuados na minha memória.
Quantas vezes deixamos de fazer ou dizer algo por falta de tempo e uma crença inabalável que no futuro o faremos? Depois existe uma curva apertada da qual não estávamos à espera e o futuro acabou ali e fomos tarde demais. Agora utilizo uma condução defensiva na vida. Tento ao máximo dizer às pessoas o que por elas sinto. Tantas vezes que, talvez, me achem estranha ou desequilibrada. Todavia, são mais as situações que me puno por aquilo que não fiz ou disse do que pelo inverso.
Ah, que sorte têm os que acreditam na vida após a morte e na capacidade de comunicarmos com aqueles que já partiram… Mesmo assim aconselho que amem e respeitem as pessoas quando ainda respiram. Depois de mortas não parece carinho mas hipocrisia. A verdade é que temos de aceitar todos como são enquanto cá andamos juntos e não vê-los como santos assim que o seu coração cessa de bater.
O conceito de ter todo o tempo do mundo existe e está certo… Mas para cada um de nós, esse tempo “todo” difere. Podem ser décadas como podem ser anos, meses, e por aí adiante.
Não deixes para amanhã um “gosto de ti” que podes dizer hoje… Porque o tempo, esse, não espera por ninguém.

Tudo a seu tempo…

2008-10-14T17:14:00.000-07:00

Estava a precisar de um apertão urgentemente. Algo que me pusesse as situações e reacções em perspectiva. O entender a importância que aquilo que fazemos e nos fazem tem realmente para a nossa vida.
Não descuro que realmente já fui abaixo por assuntos absolutamente ínfimos aos olhos de outros mas, todavia, importantes para mim… “Por isso é que eu sou eu e não sou tu”, respondo novamente à criança do “Der Himmel Under Berlin”.
Mas crescer é isso mesmo. O auto-conhecimento. Esse é o único que nos pode abrir os horizontes para a preparação dos muitos desafios que se vão atravessando no nosso caminho ao longo do corredor.
Contudo a vida é cruel e o apertão foi com um pouco de força demais. Deixou-me lívida e sem reacção. Apenas a sensação que só podiam estar a brincar comigo:
- Não pode ser! Então mas… Quer dizer… Os outros agem mal mas eu é que…
Algo vai mal com a justiça divina ou o equilíbrio kármico. Acho eu… Não sou uma pessoa por aí além. Não sou santa. Também convenhamos que a vida de Madre Teresa de Calcutá não era bem para mim… Porém, tento ser o melhor que posso. Ás vezes até sou melhor do que devia ser. Sou tomada por papalva e deixada a sentir-me parva.
OK… O que interessa é que consciência com eu me deito e que me permite dormir à noite é a minha. Cada um sabe o que faz e os porquês. Eu de mim sei… Dos outros já não me deixo levar em especulações. Se dormem bem com as suas acções, força nisso! Na certeza que eu já não estarei lá nem como vítima nem como audiência.
O sentimento de não merecermos determinado azar é normal e já fui confrontada demasiadas vezes com ele. O ser humano é um bicho estranho. Temos muitos defeitos… Demasiados… Mas temos igualmente a capacidade de nos habituarmos a tudo. Até aos apertões com que somos presenteados de tempos a tempos.
Calma e estupidez natural impõem-se. As decisões a serem tomadas e as atitudes que advirão da necessidade de me libertar do sufoco que o apertão me poderá provocar virão a seu tempo. Tudo a seu tempo…

O corredor

2008-10-12T13:47:00.000-07:00

Estoicamente vou aguentando o silêncio que ecoa. Palavras amontoam-se no fundo da garganta e os pensamentos vão criando paredes de entulho em volta da lucidez.
Quando acompanhada não deixo que se instale o mutismo e encho o ar de sons embora saiba que se trata apenas e só de ruído.
Aproveito a audiência para não ficar a sós comigo e todos os momentos de descanso dos meus devaneios são bem-vindos.
Um corredor estreito e infinito, repleto de portas de ambos os lados paralelamente alinhadas, arquiva o passado, o presente e o futuro. Durante uns tempos deixei as portas que me ficam nas costas e fui abrindo as portas que tinha adiante. Atrás de cada nova porta, uma renovada história, sensação, medo ou anseio. Por vezes, mesmo sabendo estarem trancadas, tento forçar as portas além do meu conhecimento na ânsia de responder a perguntas cuja solução permanece obscura.
Agora começa a faltar-me novamente a coragem de querer abrir as portas. Sei de antemão que mesmo não querendo, elas escancare-se-ão para me mostrar aquilo que contêm quer eu queira saber o seu conteúdo, quer não.
Apetece-me sentar-me no corredor com as pernas recolhidas até ao peito. Abraçando-me e com a cabeça nos joelhos, não quero sair do meu lugar. Querer que o tempo pare. Me dê um descanso. Os fantasmas que saem das portas já abertas vagueiam pelo corredor assustando-me e fazendo com que as lágrimas me encham os olhos.
Espectros que pensava já presos no seu tempo voltam para me assombrar e trazendo à lembrança episódios há muito recalcados por baixo do amontoado de papeis e livros que enchem as salas do corredor.
A ambição nunca a tive e a curiosidade que me impelia a abrir as portas esgotou-se. Por vezes parece que aquilo que estou a ver é uma repetição de outras salas, outras vidas que pensava nunca mais ter de enfrentar.
Novos demónios surgem no horizonte e a arrojo escorre com areia por entre os dedos.
Apetece-me voltar ao tempo em que o corredor se mantinha na ignorância abençoada que vem com a inocência que nos define em crianças. Antes da consciência de ser…

Aquele Abraço

2008-10-05T13:43:00.000-07:00

Passados 15 minutos a olhar para o teclado de olhos enevoados a tentar lembrar-me de todas as sensações que me assolaram no sábado decidi deixar os meus dedos vaguearem pelo teclado e autorizei-os a falarem por mim.

Tanto amor... Mas tanto que pairava à volta daquela mesa. Começou aos poucos. Os peitos relaxaram, as respirações tornaram-se confortáveis, aqueles estranhos, de repente, tornaram-se o autores dos blogues que lemos todos os dias e os rostos tornaram-se familiares como os daqueles que conhecemos há anos...
Os beijos e abraços que tão levianamente deixamos uns aos outros durante dias, semanas, meses e até anos, materializaram-se.
A vergonha mantinha o corpo colado à cadeira e os gestos que tanto me apetecia partilhar ansiavam por tornarem-se reais e palpáveis. A estima que sentia ao olhar em redor era tanta que me fechava a garganta num nó bem apertado. Como o palhaço da ária, o desconforto era superado fazendo rir a audiência.
- Pode ser que assim não percebam a vontade incomensurável que tenho de chorar de alegria, pensava...
Só o gigante olhava para mim percebendo em cada gesto meu, em cada engolir em seco, a felicidade que se espelhava nos meus olhos e me mantinha a boca num sorriso constante...
Mandada a vergonha e compostura para trás das costas, gritei dentro da cabeça, WHY NOT? e desatei a abraçar todos com toda a minha força e energia. Queria que me sentissem. Que sentissem o quanto gosto delas e que as palavras escritas são todas verdadeiras e vindas dentro do âmago daquilo que sou. Do sítio onde guardo os afectos para aqueles que verdadeiramente o merecem. Bem lá no fundo onde ninguém consegue me magoar porque este centro nevrálgico está guardado por amor. Como na ideia que fundou a tribo, quem vier por mal AQUI não entra.

Já li todos os vossos textos e comentários sobre o dia de ontem. Cada uma de vocês tocou-me à sua maneira e como se costuma dizer "estão cá dentro". Aqueles abraços que tanto gosto me deram são a minha forma particular de vos dizer:

"Winter, Spring Summer or Fall
All you got to do is call!
And I'll be there, yes I will
You got a FRIEND!"

Adoro-vos a todas e, naquilo que for preciso, sabem onde estou.

Cometa

2008-10-02T14:57:00.000-07:00

Para mim este fenómeno astronómico tem um significado diferente e único. É um dos nomes que uso para definir um dos meus amigos mais próximos por achar que, também ele, é um prodígio de rara beleza e único na forma como fica burilado na existência daqueles que têm a honra de se cruzar com ele. Tal como os cometas, por muito tempo que possamos vê-los e admirar a nossa boa fortuna de termos vislumbrado um durante a nossa vida, deixam-nos saudosos e com a sensação que deviam ser eternos.

Que se leia com clareza e sem artifícios literários que me refiro ao autor do texto publicado abaixo: João Lázaro.

Tenho a sorte de ter acesso a estes textos magníficos e, melhor que isso, sou Amiga da pessoa que tece estas palavras mágicas cheias de significado.

Embora exista uma diferença expressiva de idades entre nós, o nosso entendimento é perfeito. Não se pense que se deve a uma maturidade extrema da minha parte. Nada disso. Este entrosamento de personalidades e maneiras de ser/pensar deve-se a um conhecimento profundo e único que o João tem das pessoas independentemente da sua idade, sexo, credo ou classe.

Foi ele que me ensinou o valor de ser humano. Só se nos virmos todos como totalmente humanos e frágeis, somos todos iguais. Mesmo que muitos o queiram negar ou esconder, não há como dar a volta a um facto tão óbvio mas, tantas vezes, esquecido e desprezado.Antes de o ter conhecido tinha vergonha da minha humanidade. De todos os defeitos e, algumas qualidades, que vêm agregadas a esta herança. Agora aceito e, finalmente, já não me vejo como um pária ou alguém que não tem lugar onde quer que esteja. Só assim posso melhorar-me constantemente… Acima de tudo, foi ele que me ajudou a encontrar o meu lugar e isso será uma dívida que terei para com ele até morrer.

Se tivesse de definir o João Lázaro numa palavra diria, sem hesitação, resiliência. Capacidade indelével de poucos e admiráveis seres.

Cada nova conversa traz um novo nível de aprendizagem de factos que ignorava e que me põe a pensar sobre as coisas com perspectivas cada vez mais centrífugas. Amadureci e tornei-me melhor pessoa e tenho a agradecer a um cometa que, espero, manter na minha vida durante uma eternidade tão fugaz e rápida que nos define como humanos.

João: levanto o copo num brinde ao nosso primeiro aniversário de conhecimento. Ainda faltam 40. Tem paciência comigo, sabes que demoro o meu tempo a aprender. Pode ser que daqui a uns 39 anos possas dizer: finalmente entendeu! Mas não desesperes, o Papa pode ser complicado mas um Cardeal…

ESCREVA-SE O FUTURO EM MAIÚSCULA

2008-09-30T14:41:00.000-07:00

que os dias e instantes que aí vêm o merecem e são coisa de todos nós. O presente, esse não existe e mais não é que um artefacto da contemplação do passado.

No meu tempo é que era, dizem os incautos, iludidos que vivem na memória de uma idade que foi, esquecidos que são de viver amanhã, esse instante que se constrói em cada pequeno gesto do quotidiano.

Há dias, cidade fora, passeava-se uma anciã de cabelos de prata, curva dos anos, chita florida a cobrir-lhe o tronco, resplandecente de passado com saia vermelha tingida a sangue, achinelados os pés a pisar uma terra que ainda é sua. Pela mão passeava um daqueles desusados carrinhos de compras prenhe de objectos mil, inúteis e entesourados. Entoava uma ladainha onde se confundiam preces a um deus e humanas imprecações, impiedosa e brutal no seu dizer da zanga contra os demais, justa apreciação que da sua alma fizeram lama. Caminhava e caminhava e caminhava para lugar nenhum, rodopio próprio de quem teme que a inacção antecipe a morte. Fiquei para ali um tempo, desatento das costumadas conversas, deslumbrado por aquela Harpia que visitava a cidade em busca de uma alma que lhe devolvesse essoutra sua há muito perdida.

Em volta havia jovens, muitos, a gozar o sol e a vida como lhes é devido, ruidosos numa felicidade costumeira e que dava ainda mais brilho ao dia. Senti-me ponte e passagem, passado e futuro, ser e transformação, que amanhã não deveria ser mais possível haver gente perdida assim da vida e de si. Senti-me confiante, também, que tenho para mim haver entre as mulheres e homens de amanhã gente capaz do discernimento de recusar a herança de uma sociedade que lhes deixamos, honesta no desejo de uma civilização melhor, mais justa e solidária. Porque quero crer que os jovens de hoje são gente maiúscula e muitas são as vezes em que me surpreendem pelo entendimento do que os rodeia, críticos e intempestivos, com soluções utópicas que os fazem sonhar mas que transformam cada pequeno gesto na saga de um futuro que lhes pertence por direito próprio.

João Lázaro
Psicólogo Clínico Director Artístico do TE-ATO

Words don't come easily

2008-09-29T15:53:00.000-07:00

Há cães com sorte

2008-09-29T08:36:00.000-07:00

Referindo-me à imagem que juntei ao meu anterior post, parece que sou uma “cadela” com sorte.

Afinal a mão que me foi dada não foi tão má quanto isso e até estou a jogar bem…

Isto para vos dizer que podem contar com a minha presença e a do Gigante este fim-de-semana. Por isso, preparem os corpinhos para aquele abraço.
Beijocas lindas!

Póquer

2008-09-26T11:54:00.000-07:00

É exasperante nos mudarem as premissas da vida constantemente. A serenidade que, finalmente, tinha encontrado foi abalada até à raiz e começo, novamente, a tentar jogar com outras cartas nas mãos.Dêem-me tempo e espaço para respirar caramba! Já lá vão 12 anos a jogar e raras foram as vezes que me saiu uma mão vencedora. Trunfos? Escassos. Palha? Muita. Vontade de jogar? Por vezes algumas, na maioria pouca ou nenhuma.Já fui uma jogadora extraordinária. Vivia de riscos e “bluffs” muito bem conseguidos. Mas agora, todos vêem as cartas que tenho nas mãos e antecipam a minha jogada.Vivo eternamente com o jogo condicionado pelas jogadas de outros. Não gosto!
Amigos tribais, não tenho como explicar aquilo que se passa noutras palavras que não por este eufemismo. Alguns entenderão e outros especularão.Isto para vos dizer que gosto muito de todos e que durante uma semana ou talvez mais não poderei escrever no blog ou sequer visitar os vossos espaços mágicos. Mesmo e-mails e telefonemas serão complicados de serem respondidos. A minha presença na reunião fica condicionada ao desenrolar desta próxima semana. Avisarei atempadamente se estarei em condições de me encontrar convosco.
Beijos e Abraços (daqueles que a Blue Velvet gosta) tribais

Estou Além…

2008-09-23T13:37:00.000-07:00

Apanhada pela alegria e ânimo geral à minha volta acabei por descurar uma pessoa importante e, agora que a escutei, a felicidade titubeia juntamente com a minha determinação.

Do que é feito da adolescente que conheci em tempos?Era uma miúda com uma vontade de ferro. Ia ao tapete e levantava-se com cada vez mais força. Como a admirava e como sinto falta do seu alento…

Será a mesma pessoa? À primeira dificuldade quer logo desistir e cansa-se de estar sempre errada. Cansa-se… Não está cansada mas, sim, desfeita com a desilusão de ter descoberto que, afinal, não passa do fruto daquilo que os outros pensam e dizem sobre ela.

Os obstáculos a ultrapassar são muitos e, sabe que, cada vez serão maiores e mais abundantes, contudo não quer estes desafios. Anseia por esconder-se debaixo do edredão e imaginar-se no deserto. Passada a tempestade de areia, encontrarão apenas os ossos carcomidos pelo tempo.

Segredou-me que se sente prisioneira da canção “Estou Além” do Variações e a melodia surgiu-me na cabeça… Ela sempre teve jeito em pôr as coisas duma forma diferente e engraçada.

Tenho de dar a mão à palmatória… Percebi nesse instante o ponto exacto onde se encontra…
Já lá esteve antes. Embora aquilo que a arrasa desta vez ser diferente no conteúdo, tem continuamente a mesma forma: DOR. Sempre as dores… De consciência; de abandono; de confusão; de coração; de corpo; de desilusão; de pressão… Depressão… Por favor, outra vez não…

Vive nos sonhos… Sonha com aquilo que deixou passar. Com aquilo que, por vontade própria, não teve coragem de viver…

Realmente, está além….

Prémio Dardos

2008-09-18T13:38:00.000-07:00

Minhas lindas Teresa e Utopias:

Obrigada por este prémio. Tentarei honrá-lo melhorando o meu blog e tentando trazer cada vez mais textos interessantes e informativos.

Não vou nomear blogs porque estou com pouco tempo. Mas para um grande OBRIGADA às duas, tive de arranjar um bocadinho. :)

Beijos e abraços tribais

O encontro

2008-09-16T13:51:00.001-07:00

Pois é, também eu vou escrever sobre o meu encontro com a Fadinha, a Fátima, a Blue Velvet e a Girafa Cor-de-rosa.

Uma tarde agradável de verão com uma leve brisa que arrefecia o ar.

Horas antes de me dirigir para o concerto da Madonna, fui encontrar-me com esta variedade de "seres". Um pouco apreensiva a princípio.

Há que entender que a aceitação é, ainda, muito importante para mim e receava que não gostassem de mim. Via blogs já tinha feito o meu "apprivoiser" com cada uma delas e podia se dar o caso de desiludir alguém. Além disso, sou novita em relação à maioria das minhas amizades virtuais e tenho sempre medo de ser inconveniente... Característica que me é inata, infelizmente...

Não sei se foi o caso, no entanto todas foram ao encontro das minhas "certezas" de blogger. Quando lemos alguém um certo período de tempo, temos a capacidade de projectar as palavras que lemos para determinado tipo de personalidade e vida que existe, naquele momento, apenas na nossa imaginação. E não falhei por muito...

A Fátima já conhecia e todos já sabem que a adoro. Mas se alguém tem dúvidas: ADORO-TE MIGA!

A Fadinha é, tal como já me tinha dito, uma verdadeira Fadinha que fala sem filtros e medos sobre aquilo que muitos nem querem pensar, quanto mais verbalizar! Grande mulher a Fadinha. Tão querida, mas tão querida que só dá vontade de abraçar!

A girafa cor-de-rosa era a mais caladinha e ponderada do grupo. Com um olhar terno e uma bondade vincada, esteve silenciosa mas nunca pareceu ausente.

A Blue Velvet é uma Lady! Verdadeiramente culta, como aliás são todas, com um sentido de humor acutilante e divertido. Uma querida que fala das suas histórias, que a nós nos deixa boquiabertas, com uma modéstia real e uma postura muito terra a terra.

Caso as meninas tenham ficado a pensar, o meu Gigante gostou muito da tarde e, não, não apanhou uma seca. Gostou das conhecer a todas e achou piada aos assuntos que debatemos durante aquelas horas que passaram num ápice.

O concerto foi um estrondo e dancei as duas horas do espectáculo. A Sra. D. Madonna, consegue fazer-nos esquecer os "desafinanços" dela com o "barulho das luzes"... Se é que me faço entender... Hehehe

E pronto, não tenho tempo para mais. Comecei a trabalhar hoje - para o meu pai - e estou cansada por falta de hábito. Além disso, o tempo agora vai ser muito mais apertado para me dedicar ao meu blog e aos meus amigos do mundo virtual.

Mas faz-me bem... Pode ser que seja agora que me "faça mulher"!

Não estão esquecidas as respostas que ainda tenho de comentar nos vários blogs. Mas vou fazendo aos poucos... Tenham paciência com a miúda...

Beijos a todos/as.

"Ser Solidário até à Medula"

2008-09-12T08:01:00.000-07:00

Pela primeira vez desde que escrevo no blog, vou colocar aqui um texto integral duma pessoa que adoro como a poucos.

Trata-se do meu "life coach" (treinador de vida).

O João foi quem me incentivou a escrever e é, também, um dos grandes responsáveis pela minha nova forma de ver e viver a vida.

Além disso, é a pessoa que mais gosto de ler e que mais admiro. Quando acabarem de ler o texto que coloco abaixo, perceberão porquê.

Trata-se de um texto de incentivo para consciencializar as pessoas a doarem medula.

Se houve uma coisa que aprendi muito nova é que : as coisas NÃO acontecem só aos outros. Se não for pela simples razão de poder estar a salvar uma vida, doem a pensar que pode um dia ser necessário para nós próprios ou alguém que amamos.

Dêem porque não dói mesmo nada. Agora é só tirar um pouco de sangue e já está!

E concordo com o João quando diz que:

"Ser solidário não é uma escolha, é um imperativo moral.

Ao tempo em que vivermos o hedonismo tornou-se lei primeira e muitas são as vezes em que ignoramos e descremos do sofrimento alheio, como se o não ver, não ouvir, não ler, apagasse de modo definitivo a mancha incompreensível de um estado que nos perturba o prazer.

A solidariedade surge, assim, não como uma atitude de oposição a um modo de vida que muitos entendem como de livre escolha para conduzir a sua existência e como tal legitimada, mas como uma alternativa de pensamento e conduta que outros sujeitam ao juízo dos seus pares no mundo e no tempo.

Ser solidário hoje é um imperativo moral porquanto a arrumação do mundo se inverteu e o Homem, amiúde, parece ter deixado de sentir a necessidade de ser intrinsecamente bom, genuinamente justo. A solidariedade é mais um argumento possível de esgrimir na busca de um antropocentrismo que vise considerar a teia do humanamente entendido como epicentro no entendimento das relações para uma ética de vida.

Estou nesta campanha por imperativo moral, porque quero continuar a acreditar que os pequenos gestos de cada um são contributo indelével para a credibilidade da Humanidade tal como nos foi legada e nos permitiu chegar aqui."

João Lázaro
Psicólogo Clínico Director Artístico do TE-ATO

Prémio Oferecido pela minha Linda Fátima

2008-09-11T15:46:00.000-07:00

AH! O meu primeiro prémio! Que orgulho! E, claro, tinha de ser a minha Fátima a oferecer-mo! É uma querida! Deixem-me limpar a baba... :)

Vamos então à parte dos procedimentos habituais que vou lendo no blog da Fátima porque não sei bem como se faz... Miúdos!!!

Foi então o blog Revisitar a Educação que tão simpaticamente me premiou.

Não ache que mereça ser considerada brilhante porque o meu blog não ensina nada, não faz o mundo um sítio melhor nem contém textos de alta qualidade. É só um sítio onde gosto de estar e conversar com os meus amigos. :)

Vamos então às nomeações... Os critérios vão ser diferentes dos da Fátima. Vou premiar com o coração. Os blogs que mais mexem comigo e as pessoas com quem tenho laços mais fortes.

Aos demais, desculpem. Também, em bom tempo, farão parte desta lista.

O Vento Contra a Cara

UTO(PIAS)

Fluxos Magnéticos

Obrigada Fátima!

Te-ato - O teatro que te ata!

2008-09-10T18:13:00.000-07:00

Hoje venho dar-vos a conhecer um grupo com o qual colaboro.

Não raras vezes se fala de cultura, ou melhor, a falta da mesma nos blogs que vou lendo. E tenho de concordar.

A cultura é vista como um acessório que as classes altas usam quando está na moda. Se tal peça de teatro está na moda, lá se aperaltam a senhoras e os senhores para irem apreciar uma noite no Teatro. Mesmo que não entendam o mínimo daquilo que se passou, estiveram lá e é isso que é "chique" e "in".

Aqui em Leiria a cultura é praticamente inexistente e a pouca que há mal sobrevive à falta de interesse geral pelas artes, seja ela qual for.

Mas existe um grupo de Teatro aqui em Leiria que há trinta e um anos encena peças desde os clássicos a peças escritas por dramaturgos conhecidos do nosso país. Não só apoiam a formação contínua dos que querem ser actores como incentivam, divulgam e levam à cena jovens e perfeitos desconhecidos dramaturgos. Foi devido a este grupo de Teatro que ganhei o gosto pela arte que repudiava como sendo "uma seca". No entanto, naquela sala já ri e chorei. Já passei semanas a pensar na peça que vi e nas mensagens subliminares que estavam por trás dos gestos e palavras dos actores e actrizes.Por isso, procurem lá nas vossas gavetas, abram a pasta onde guardam os escritos, falem com aquele familiar ou amigo que até escreve peças engraçadas mas nunca as encenou e enviem pelo site: http://teatroleiria.com.sapo.pt/

Além disso, as peças são realmente boas e se quiserem cá vir assistir, tenho todo o gosto em acompanhar-vos.

Para os professores, existem peças dirigidas à Infância e Juventude, com um sentido pedagógico que visa a criação de novos e futuros públicos. Se quiserem trazer cá os vossos meninos e adolescentes e jovens são bem vindos!Os contactos necessários estão no site.

E pronto, tenho dito!Dêem uma vista de olhos ao site.

O símbolo do grupo ficará, também, no lado esquerdo do meu blog. É só clicarem para entrar.

Dói-me a Alma!

2008-09-09T09:00:00.000-07:00

Tem vindo a crescer em mim uma sensação suspeita de ter perdido importantes amigos "virtuais".
Não consigo encontrar uma razão em mim para o silêncio com que sou presenteada por parte de pessoas que já fazem parte da minha "mesa" na toca. Afinal de contas, o mesa de refeições é o sítio mais importante da casa. É aí, nesse sítio de comunhão, que em mesa redonda se discutem as questões mais pertinentes da sociedade a que pertencemos e, também, onde partilhamos os pequenos nadas - a espuma dos dias - com aqueles que mais estimamos.
Sinto-me, em algumas casas virtuais, uma "persona non grata" ou um pária sem perceber o porquê da ausência de "feedback".
Podia, em toda a verdade, perguntar directamente a razão de tal "castigo". Mas remeter-me-ei ao silêncio. Na consciência não me pesa numa acção inoportuna ou palavra ofensiva. No coração os sentimentos continuam iguais e sem mácula. Por isso, se errei sem saber, pelo menos poder-me-ia ser dado uma oportunidade de me explicar ou desculpar.
Mas a alma... Essa dói-me...

A Vós!

2008-09-07T10:15:00.000-07:00

Minha linda Tribo:

São todas tão queridas! Adoro-vos! Obrigada pelo apoio. Limitei-me, apenas e só, a dizer a verdade... É essa a postura que quero ter perante a vida e manter-me nesta, recentemente encontrada, serenidade.
Não vou responder à Sra Dra Mariz. O que tinha a dizer, está dito!
Passei o fim-de-semana sem escrever porque estive a...... NAMORAR!!!! É isso minhas amigas! Já não sou um moçoila solteira! Foi um fim-de -semana de diversão com amigos e com o meu namorado... o Gigante. :)
No entanto, deixo uma imagem que acho que esclarecerá os sentimentos que tenho em relação ao tamanho dos que da NATA pertencem e da qual me excluo...
:) :) :) :)

Um Beijo do tamanho dos afectos desta Tribo da qual tenho ORGULHO de pertencer!!!!

Direito a Resposta

2008-09-05T10:04:00.000-07:00

Exma Sra Dra Mariz:

Por ser uma pessoa de tanta importância social, a minha resposta vai em forma de post. Um comentário seria, no mínimo, abaixo do seu nível.

Minha Senhora, que canseira!
Só o trabalho que tive a ler os seus comentários de proporções épicas deixaram-me cansada para qualquer outro assunto que tivesse para resolver. Por outro lado, ajudaram no meu problema crónico de insónias.
Antes de mais, sempre disse que velhos são os trapos, mas cada um vê-se como quer. Live and let live!
Tenho de lhe dar toda a razão: Não gosto de mim. Nunca escondi isso e é algo bem patente nos meus textos. Acho que me falta muita maturidade e experiência vivencial para me tornar uma pessoa melhor. Assim sendo, e porque não temo pedir ajuda, tenho tido aconselhamento psicológico que me tem feito imensamente bem.
Longe de ter sido um prodígio na minha vida, aos 5 anos o meu maior orgulho era conseguir atar as sapatilhas sozinha.
Sou um ser humano totalmente igual aos meus pares. Não sou bonita, virtuosa ou especial. Apenas e só, um exemplar típico de homo sapiens sapiens do sexo feminino.
Do berço, contam-me que tentava fugir dele para explorar o mundo. Valores, foram-me incutidos ao longo da infância pelos meus pais.
Faltei-lhe à verdade! Sou privilegiada! Sabe porquê? Por ter uma família maravilhosa que me apoia e amigos que amo e que gostam de mim, não obstante as minhas falhas como ser humano.
Se estou ligada à cultura e quanto à minha formação académica, acho que não é da sua conta simplesmente porque não simpatizo consigo, por isso, abstenho-me de partilhar quem sou. Especule à sua vontade. Não me incomoda.
Quanto ao ser "brejeira" e escatológica quando me disponho a brincar, é algo que não me preocupa ou àqueles de quem gosto. Se se sente incomodada, faça-se o favor de não ler.
Se aquilo que é e que sente só a si lhe diz respeito, faça-me o favor de, então, mantê-lo para si e fora do meu blog porque, verdadeiramente, não me interessa.
Quanto ao meu "faux-pas" ao ser redundante naquilo que lhe deixei escrito, trata-se apenas de mais um erro totalmente humano. Peço desculpa por tê-la feito ler a mesma expressão duas vezes e se isso a baralhou.
Se no seu blog se concentra uma certa NATA de pessoas, como diz, escuso-me de voltar a ler ou comentar nele. Não gosto de natas. Provoca-me naúseas...
Quanto à sua piada com o meu nick: "a menina estará a ... RENAR(D) comigo", foi duma inteligência e sentido de oportunidade cómica que ri até as lágrimas e ainda tenho os abdominais doridos das gargalhadas que dei perante um gracejo tão inspirado.
Quanto à sua explicação extensa - que agradeço porque, por vezes, sou um pouco lenta de compreensão - sobre o conceito da escrita ser uma arte, concordo consigo. No entanto se adulterarmos uma citação, devemos - cordialmente - apontar esse facto. Mas quem sou eu para apontar qualquer erro a tão ilustre figura a quem tantas palmas foram já batidas.
Realmente a minha escrita não tem nada de especial. Nunca tive pretensão que tivesse. Nunca me apelidei de artista ou escritora.
Como diz, com a idade pode ser que melhore. Ou talvez não. Não me preocupa. Faço-o porque gosto.
Contudo, se a fraca qualidade da minha escrita a incomoda, aconselho-a, novamente, a não ler...
Quanto ao seu post que me acusa inúmeras vezes de não ter lido, tem razão. Não li. Nem me interessa ler o que quer que seja que a Sra Dra. Mariz escreva. Repito: não gosto de si, da forma como se descreve e, ainda, da sua escrita com ou sem teclado avariado. Considero-a uma pessoa tóxica da qual só quero uma coisa: distância.
Quando repetiu a graçola da "RENAR(D) comigo" foi a apoteose! Não aguentei e rebolei no chão de tanto riso...
Devia experimentar "stand-up comedy"... Virtuosa como é, de certeza que se sairia maravilhosamente.
Não preciso dos aplausos de ninguém. Como lhe disse, vivo cada vez melhor com a minha simplicidade e humanidade. Com os meus muitos defeitos e algumas qualidades.
Quanto à sua opinião sobre o "sapo cruxificado", é-me completamente indiferente. "To each his own"...
Se sou feliz? Não é da sua conta. Essa resposta guardo-a para quem me é querido.
Não me trate por colega, menina, "futura mulher" ou qualquer outra expressão que poderia dar a ilusão que me conhece. Não me conhece de todo. Se tiver mesmo de ser, trate-me pelo meu nick. De preferência, não se dirija a mim novamente. Concordemos em discordar e a Sra Dra fica no seu mundo de NATA e eu no meu de plebeia. Certo?

A cordialidade e o respeito são coisas que se ganham. Não tenho obrigação de os usar ou sentir por si só porque é mais velha do que eu.

ADIEU

Não estás bem?

2008-09-03T18:11:00.000-07:00

Quando era inconveniente ou falava demais, uma amiga minha costumava me dizer:
- Não deves estar bem… Deves querer pôr-te mal!
Logo ali calava-me e, envergonhada, reduzia-me à minha insignificância…

Ultimamente sinto-me bem. Pelo menos melhor do que o meu normal. Mas parece que procuro razões para me sentir mal. Confundo-me com assuntos que tinha dado já por encerrados. Questiono-me se estou a boicotar a minha vida para que, os que me querem bem, não consigam cá entrar.
Será que fui infeliz tanto tempo que não saiba como reagir a bons sentimentos?
Será que aquilo que tanto pedi ser-me apresentado numa bandeja sem luta ou resistências me repugne ou assuste? Será assim tão fácil?
Há anos que não sei o que é não estar a lutar por alguma coisa. Ora pelo namoro, ora pela saúde, ora pelos meus pais, ora pelos amigos, ora por um trabalho…

Hoje a minha mãe disse-me uma coisa que me deixou, no mínimo, boquiaberta. Estava a confidenciar-lhe que a ideia de namoro me causa uma ansiedade tremenda e, mesmo que na prática seja isso que estou a fazer, a “etiqueta” faz-me uma diferença imensa.
E ela, mui singelamente responde:
- Ah, agora compreendo porque te interessaste tanto pela tua última paixão! Não havia hipótese de namoro…
Fiquei pasmada! É isso! A última pessoa por quem me apaixonei disse-me logo que nunca poderia haver namoro. Isso, de algum modo, pode ter incrementado o meu interesse porque o investimento emocional é infinitamente mais pequeno. Assim como, a dor que surge quando a relação acaba.
Isto não quer dizer que não tenha amado a pessoa em questão. Amei e amo, mas, na altura, podia fazê-lo sabendo que o que quer que saísse dali nunca me ia comprometer…
Esse sentimento floresceu num amor sem romance ou luxúria. Um amor como se de família se tratasse.

Respondendo à minha amiga:
- Estou bem… E, não amiga, não me quero pôr mal!

Pics PortAventura

2008-09-02T15:24:00.001-07:00

Não sei quem é Sr. que está ao meu lado... Vêem, estou a fazer Lamaze! Uf, uf, uuuuffff

Admito, estava cagada de medo (desculpem os escatológico mas estava mesmo)!

A minha cara de pânico deve-se ao facto de ser a única que está a ver a descida que nos espera!

The Three Amigos do Barcelona – Part 4

2008-09-02T15:23:00.001-07:00

A saga continua… Já parece o Rocky!

No quarto dia fomos ao PortAventura. Fica nos Arredores de Barcelona por isso tivemos de apanhar o comboio e demoramos uns 40 minutos a chegar.
Para quem não sabe do que se trata, é uma espécie de Euro Disney. Ou seja, um Parque Temático.
Parecíamos três crianças… Olhos esbugalhados a olhar à volta a tentar entender no mapa onde ficavam as diversões com mais adrenalina.
No passado, eu já tinha tido o prazer de ir ao Euro Disney algumas vezes e já estou habituada a estas andanças. Os meus companheiros, por outro lado, estavam assim como que, “apreensivos” mas cheios de coragem para experimentar as sensações que lhes descrevi.
A primeira atracção a que nos dirigimos foi mesmo uma das mais faladas do parque. O “Furious Bacco”. Esta atracção em particular vai dos 0 aos 135km/h em 3.5 segundos. A espera foi longa e o Parque tinha aberto há meia hora. Esperamos 1h30m… Mas a gestão de filas nestes locais é feita com imensa inteligência porque nunca estamos parados. As filas estão feitas de forma a que estejamos sempre a dar passinho à frente dando a sensação de proximidade quando, na realidade, andamos às voltas no mesmo sítio. Enfim… Resulta…
Finalmente fomos andar. Os carros pareciam-se com 4 barris suspensos ao lado dum monocarril. Sim, estávamos com as pernas suspensas…
Como os meninos nunca tinham andado em nada do género, ofereci-me para ir sozinha para eles poderem dar as mãos um ao outro… Hehe…
Até para mim aquilo foi de uma violência insustentável. Nem tive tempo de gritar! Disparou e quando acabou estava a ver estrelinhas… HEHE… Devia estar quase a perder os sentidos… Que fixe! A força centrifuga daquilo deve ser, por milésimos de segundo, muito forte e eu, que sou feita de caca, ia perdendo os sentidos. Mas a sensação foi extraordinária.
Bem, como o meu Gigante diz : o alemão está a fazer das suas e mal me lembro das coisas onde andamos… (Ah, o alemão é o Alzheimer).
Por isso vou só relatar aqueles que me lembro. Andamos numa montanha russa em que tinha uma altura considerável e uns loopings e corkscrews de meter respeito. Aí gritei como se estivesse com dores de parto! Aliás, numa das fotos estou com cara de que está a fazer Lamaze para preparação de parto…
Fomos largados a 100m do chão numa diversão chamada “Hurricane Condor” (Acho que é isso…). Digamos que quando o meu cérebro percebeu e me transmitiu a informação de que estava a cair e ia morrer, aquilo parou… Compreensão lenta!
Deixamos aqueles nos iriam molhar para o fim… Espertos… Já era fim de tarde e andamos num em que todos saíam secos e nós saímos encharcados que nem uns pintos… Escusado será dizer que os rapazes acharam divertido estar a molharem-se um ao outro e a mim… Eu não tive nada a ver com isso! E ai deles que digam que até fui eu que comecei. Calúnias!!! HEHE
O último foi o Tutuki ou Tatiki ou Tokoti ou o raio que o parta Splash. Nunca consegui lembrar-me do nome. Esse sim tinha uma descida a pique. No fim esperava-nos uma valente banhoca…
Escusado será dizer que rapei um frio do caraças até casa. O que vale é que enquanto eu tremia, o Gigante aquecia-me… Molhei o banco todo do comboio… Quem entrasse a seguir podia perfeitamente pensar que eu sou incontinente. Premonição do que aconteceria nessa noite?! Hum…
À noite fomos para as Ramblas. Decidimos comer um Waffle (Gofre). Comi com gosto o meu. Saímos da gelataria e, dois passos depois, senti uma sensação estranha a nível da zona intestinal e uma dor muito característica de quem tem de se dirigir ao WC ASAP.
As senhoras perceberão melhor que os senhores. Quando viajo, os meus intestinos fazem férias também. Recusam-se determinantemente a purgar os males que neles vão acumulando.
Enfim, não sei se foi do Waffle estar quente mas abriram-se as comportas e foi ver-me a correr Rambla acima a caminho de casa. Tinha de me despachar sob pena de começar ali, naquele momento, um ataque biológico sobre a população basca que podia, enganosamente, ser confundida com uma ataque da ETA …
Ok, eu sei.. Too much information… Mas teve piada.

Stay tuned for the next episode of The Three Amigos do Barcelona…

Fotos dia 3

2008-09-01T18:34:00.000-07:00

Não digam que não merecia uns cobres pela actuação...

Com a guitarra a bocejar é claro que ninguém gostou do meu empenho!

Passo a explicar: Eu estou na posição de sol e o Timon está em posição de carangueijo. Porquê? Porque somos parvos todos os dias!!!! LOL

A única peça decente nos dois museus visitados neste dia... Ainda por cima, nos museus porto-me bem! Sim, porque eu sou uma menina bem comportada.... HeHe

The Three Amigos do Spain – part III

2008-09-01T18:33:00.000-07:00

Mais uma etapa da epopeia luso-espanhola…

Saímos de casa e fomos até onde? O metro, claro… Muito andamos nós de metro… E por isso, nos momentos de espera tinha de fazer alguma coisa… Reparem nas fotos deste dia…
Portanto, no terceiro dia, pegamos nos nossos ARTICKETS (entrada em 7 museus por 20€) e fomos até à Fundació Antoni Tàpies … Na verdade, a única coisa que vimos foram as lonas que tapavam o edifício que estava em obras!!!! GGGRRRRR….
Assim sendo, fomos ao MACBA (Museu d'Art Contemporani de Barcelona) e o CCCB (Centre de Cultura Contemporània de Barcelona). Pronto, agora vou ser muito provincial e muito pouco chique, mas traços em telas, televisões a passar as mesmas imagens incessantemente, objectos pendurados no tecto a reflectir sombras, etc. não faz muito o meu género. Concordo com o Tanaceia que me diz que há uma crise de inspiração e novidade na arte contemporânea. Orgulho-me em ser uma pessoa de mente aberta e vou às exposições que houver, mas não sou hipócrita ao ponto de dizer que gostei ou entendi a arte destes dois museus. Não me disse nada. Rien de rien…Temos pena…
Depois fomos até à praia para dar umas braçadas e dormir a sesta… Pelo menos no meu caso… Oh, sabia tão bem….
À noite nem vão adivinhar por onde andamos… Pelas Ramblas! Verdade! LOL

Pronto não foi o dia mais divertido mas foi o mais pseudo – cultural…
Aguardem por cenas do próximo episódio…

O sítio onde Deus Morreu

2008-08-30T10:03:00.000-07:00

A casa está escura e em silêncio. As paredes falam. Sussurram frases e palavras soltas de que a minha história é feita.
A tinta transpira a voz dele a ecoar no corredor quando clamava ajuda durante a noite. O barulho do arrastar dos pés de quem se levantava, noite após noite, para o acudir.
Aqui deitada, passados 13 anos, ainda me lembro dele deitado na cama de hospital a pedir clemência com os olhos. Que lhe tirassem as dores e o deixassem partir.
Hoje, ao passar no mesmo corredor de há 13 anos repleto de pessoas perdidas em si mesmas, ela diz-me:
- Foi aqui que ele acabou…
Eu sei. Já sabia. Estava lá. Mas ela não se lembra. Esquece tudo num ápice, repetindo incessantemente as histórias e perguntas com a mesma vontade e curiosidade de quem ainda não obteve resposta.
Engoli em seco e acedi com a cabeça. Custa-me falar dos últimos anos. Prefiro quando me conta pela centésima vez como se conheceram no eléctrico e passados 5 meses estavam casados. A centelha de orgulho nos olhos humedecidos quando relata que ele dizia que se voltasse atrás casaria com ela, sempre!
O orgulho de ter amado e sido amada como poucos foram!
Pejada de memórias num corrupio na minha cabeça cansada, arrasto-me silenciosamente, durante a noite, pela casa. Onde vivemos deixamos sempre parte de nós. De quem fomos quando habitamos aquele espaço. E ele deixou as suas “migalhas” que causam melancolia e saudade…
As barras no corredor que dá para a cozinha. Mandaram por quando ainda havia a esperança que voltasse a andar. Nunca o consegui embora tenha tentado com as poucas forças que lhe restavam…
Amava-o! Muito! Admirava-o como a ninguém! E, desde que nos deixou, ficou parte de mim por preencher.
No entanto, no fim da sua vida desejei-lhe a morte. Com todas as minhas forças pedia mentalmente que desistisse duma vez e acabasse com o sofrimento e tivesse, finalmente, algum sossego.
Merecia melhor do que a morte que teve. Para alguém que viveu uma vida tão válida, o pior castigo foi ter ficado inválido!

Deus morreu nesta casa.

Mais uma ausência

2008-08-24T08:37:00.000-07:00

Caros amigos da Tribo:

Para não se preocuparem com a meu súbito silêncio, passei aqui para dizer que irei passar uma semana em Lisboa. Infelizmente, não se trata de uma temporada de paródia mas a necessidade de ir acompanhar a minha avó que começou radioterapia e se encontra desanimada e com dores. Assim sendo, irei fazer-lhe companhia e aliviar a carga da minha tia que vive com ela.

Um beijinho a todos

Home sick

2008-08-22T05:21:00.000-07:00

Ao ler o post da 1/4 de fada lembrei-me do primeiro disco de vinil que ouvi até estar tão riscado que o cantor fazia RAP sem querer.
Trata-se do albúm Graceland de Paul Simon.
Com muito orgulho deixo-vos a primiera música que soube cantar de cor aos 5 anos e ainda hoje sei... Além disso, continua actual e tem o ritmo da minha terra!

As Fotos

2008-08-21T07:26:00.001-07:00

A Casa Batilló

A Sagrada Família

O apartamento na Pedrera - Estavamos com "fomeca"

Os Primórdios dos DJ's

The Three Amigos na Pedrera

The Three Amigos do Barcelona – Part 2

2008-08-21T07:24:00.000-07:00

Ok, continuação do relato…

No segundo dia acordamos cedinho (09.30) e fomos de metro até à Pedrera. Este edifício é um dos mais importantes no que se refere a Gaudí.
É um prédio de apartamentos desenhado por ele e, na minha opinião, o mais bonito que vi. Gaudí explorava a geometria de forma a conseguir ter uma estética diferente dos demais. Por exemplo, para contrariar a ideia pré-concebida do arco já conhecido, ele inverteu o arco dando um efeito completamente diferente aos tectos. Chama-se o arco parabólico. Imaginem uma corda pendurada pelas duas pontas no tecto. A forma como pende é um arco parabólico. A influência maior do Arquitecto foi a corrente gótica. Logo, os arcos eram uma das características mais importantes dos edifícios. Mas para ele, as formas perfeitas estavam na natureza onde ele ia buscar a sua inspiração. “A linha recta é do homem, a curva pertence a Deus…”, dizia ele…
Posto isto, fomos visitar um apartamento que contém móveis originais do século XVIII. Dá-nos uma ideia bastante clara de como vivia uma família de classe média-alta naquela altura.
Depois fomos a pé até a Sagrada Família. Como se sabe, está por acabar. Diz-se que serão necessários 150 anos e milhares de artistas para conseguir decifrar e levar a cabo os desenhos deixados por Gaudí. O projecto final terá em altura o dobro daquilo que tem hoje. Verdade… O Sr. não fazia as coisas por menos… Era tão cioso das suas obras que em 1926 estava a admirar a sua Catedral e foi atropelado por um eléctrico… Acabou por falecer no hospital dias depois…
Gostei muito da Catedral. Se por um lado o nascimento de Cristo está retratado duma forma comum numa das faces do edifício, por outro, a sua morte está futurista. Se se olhar com cuidado percebe-se que os guardas que levam Cristo parecem-se com o Darth Vader da Guerra das Estrelas. Para aqueles que acreditam que Cristo era extraterrestre, Gaudí dá-lhes razão!
Não entramos na Catedral por acharmos que estando cheia de andaimes e o camandro, não valia o dinheiro… Ok pronto, tivemos de poupar nalgum lado… Somos jovens e pobres….
Fomos dar uma vista de olhos à casa Batilló onde não entrámos por acharmos que não seria muito diferente da Pedrera… Ok, somos somíticos…
Finalmente fomos para a praia. Já deviam ser umas 5 da tarde e estávamos cheios de calor, cansados, transpirados e a cheirar mal… Pelo menos os rapazes, porque uma mulher nunca cheira a “sovaco”!
Bem, nunca vi tantas mamas na minha vida. Os rapazes diziam estar no céu. Eu sentia-me demasiado vestida com a parte de cima do biquíni… Mas mantive o nível e não o tirei…
Dormi uma bela sesta na praia e depois lá fomos rumo a casa.
Depois do jantar fomos para as Ramblas novamente… Para além de alguns artistas de rua, não houve nada de especial a registar…
E pronto, o capítulo 2 está escrito…. Divirtam-se com as fotos…
As partes “suculentas” ainda estão para vir… Até aqui estávamos todos bem comportados… Quer dizer, mais ou menos… HEHE

The Three Amigos do Barcelona – Parte 1

2008-08-20T06:37:00.000-07:00

Pois é, ganhei coragem e vou começar o relato da minha semana fenomenal em Barcelona.

No primeiro dia chegamos às 15h de cá, 16h de lá. Fomos até casa deixar as malas e preparamo-nos para ir às compras de mantimentos para a semana. Ficamos em casa duma amiga do Gigante que fica, convenientemente, na Praça da Universidade (a 10 minutos das Ramblas).
Lá fomos nós Rambla abaixo à procura de alguma coisa que se assemelhasse a uma grande superfície… Depois duma horita à procura lá encontramos um Carrefour onde acabámos com um carro de compras a abarrotar de comida e aquelas coisas obrigatórias como ambientador de casa-de-banho. Na caixa pensamos que íamos pagar qualquer coisa como 500€, já que, aqui no Continente de Leiria, paga-se 150€ por três ou quatros sacos de compras. Já estávamos a transpirar e a fazer contas à vida… O grande total foi de …. 149€!!!!! É verdade! Muito mais barato que aqui. Até porque compramos carne e fruta o que é das coisas mais caras. Ficamos muito mais aliviados… Mas por pouco tempo…
Tendo em conta que estávamos carregados de leite, sumos e afins, o peso dos sacos e do carrinho de compras (daqueles com rodas) era muito preocupante. O supermercado ficava a uns 15 minutos de casa. A andar bem e sem peso. Eu arrastei o carrinho e a mim própria uns 30 minutos até casa. Estava um calor abrasador! A determinada altura estava com uma cara tão lixada que as pessoas afastavam-se de mim no passeio. Custou tanto, mas tanto… Enfim, o que tem de ser tem muita força!
Lá chegamos a casa que tinha ar condicionado! Saímos do Inferno que era a rua e entravamos no Pólo Norte… Era um alívio que nem vos conto…
Depois foi arrumar tudo e eu fui dormir a sesta. Já não tenho idade para estas provações…
Os rapazes foram dar uma volta… Ver as “vistas”…
À noite fomos jantar a um restaurante/tasca. Não sei o que se passa com os pimentos espanhóis. Olhem bem para a foto abaixo e digam-me se aquilo é algo que se coma ou um contraceptivo?!
Depois fomos até às Ramblas e os rapazes acharam os copos de sangria apelativos. Eu, como pessoa medicada que sou, fiquei pela água. Realmente os copos tinham bom aspecto… Quando veio a conta de 10€ cada copo, o bom aspecto desvaneceu-se com uma rapidez que nem vos digo…
Bem, este dia foi assim sem grandes percalços ou aventuras. Esses vêm nos dias seguintes…
Me aguardem…

Estou de volta!

2008-08-14T13:14:00.001-07:00

Olá a todos! Cheguei na 3ª-feira e estou bem de saúde. Barcelona é linda e tem tudo para uma férias espectaculares: cultura, praia e diversão.
Ainda estou a “ressacar” da viagem e, por isso, ainda não comecei a contar as minhas aventuras… Mas prometo que assim que me sentir capaz, não deixarei um detalhe de fora!
Beijo para todos

Viva Espanha

2008-08-03T11:03:00.000-07:00

Tribo:

Vou-me embora outra vez. Desta feita vou visitar pela primeira vez a cidade de Barcelona. Na companhia de dois amigos, vou divertir-me à grande.
Tenho tido saudades vossas mas sei ser normal este mês ser o da ausência de muitos.
Tenham todos umas óptimas férias onde quer que estejam. E se ainda não estiverem de férias, tenham calma que hão de chegar!

Beijos, abraços, sorrisos, chá e carpe diem tribais!

Tribo de Afectos - Hino?

2008-08-02T15:25:00.000-07:00

"I Believe I Can Fly"

I used to think that I could not go on
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms
If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day

Spread my wings and fly awayI believe I can soar
I see me running through that open doorI believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly

See I was on the verge of breaking down
Sometimes silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me, oh

If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
Hey, cuz I believe in me, ohIf I can see it, then I can be it
If I just believe it, there's nothing to it
Hey, if I just spread my wings

I can flyI can flyI can fly, hey

If I just spread my wingsI can fly

Fly-eye-eye

R. Kelly

Cefaleia

2008-08-01T17:27:00.000-07:00

Dói-me a cabeça. Há uns dias que sinto a vaga de bem-estar a retroceder. Tal como as ondas dão à costa, logo voltam para o mar. Assim é o meu humor. Inconstante duma forma constante. Por outras palavras, sou uma pessoa constantemente inconstante.
Para aqueles que não sofrem deste mal, não sabem como é cansativo acordar de forma diferente diariamente. E mudar de estado de espírito abruptamente devido a um olhar, uma palavra, uma memória ou, por e simplesmente, porque sim. A minha cabeça funciona a 1000 mas raramente tenho a força que necessito para a acompanhar. Todavia orgulho-me de apresentar sinais de melhora. Uma nova achada calma que não tinha anteriormente. Um raciocínio mais calmo em tempos de crise e a abolição da desnecessária dramatização que me caracterizava há uns meses.
Dou a mão à palmatória que tive uma ajuda preciosa que fez com que, sem que eu desse quase conta dos processos mentais que estavam subjacentes às palavras, me fosse "reconstruindo" duma forma saudável. Espero não ser sol de pouca dura, mas por ora, estou mais calma, paciente, madura e realista.
Aprendi a lidar com situações dolorosas com humor. Perspectivo os sentimentos, olhando à minha volta e utilizando a minha inteligência para discernir se as razões que apresento para me sentir dessa forma serão essas mesmas, ou outras que não quero enfrentar.
Somos uma bola de neve. Começamos pequenos e vamos rolando pela colina da vida abaixo. Engrandecendo com a neve pura que vamos apanhando pelo caminho, mas no meio vem muito lixo e entulho que, depois de termos ganho velocidade, temos dificuldade de expelir. Às vezes devemos parar, descongelar, separar o que interessa, deitar fora o que só nos desacelera e magoa e, logo, começar a criar-nos novamente. Desta feita, já sabemos rolar duma forma mais protegida o resto do caminho e a desviar-nos de porcarias que só servem para nos desviar do caminho que escolhemos.
Contudo não pensem que este processo é fácil ou indolor...
A mim, é costume dar-me cada dor de cabeça!

Intemporal!!!!

2008-08-01T09:30:00.001-07:00

Nkosi sikelel Afrika

2008-07-30T12:41:00.000-07:00

À Minha Tribo:

2008-07-27T12:27:00.000-07:00

Amigos! Então?!

Olhem, hoje andei aqui a fazer a minha ronda dos blogs e deparei-me com um clima de dor e tristeza tal que mais parece uma associação de "carpideiras" do que uma Tribo de Afectos.
Mas a culpa foi minha. Eu sei. Peço imensa desculpa, mas quando postei o texto sobre os nossos "direitos e obrigações tribais" esqueci-me duma parte.
Vamos então a isso:
Meus lindos, mas quem vos disse que o afecto sabe sempre bem? Porque pensam que, o bem das pessoas que estimamos na Tribo é, obrigatoriamente, o nosso bem também?
Vejam bem. É nossa OBRIGAÇÃO querer a felicidade dos membros acima de tudo o resto! Fiquem felizes pela nossa maravilhosa Poetisa!
Vai levantar voo! Vai expandir as asas e cruzar os ceús! Se a quiserem ver, basta olharem para cima que lá estará ela a sobrevoar-nos sempre, mas sempre, a olhar por nós!
Claro que me parte o coração não ter os sorrisos da minha LINDA BC todos os dias. Mas enche-me o peito de orgulho que ela planeie outros rumos. E lembrem-se um dia poderemos ser nós a sentir a necessidade de mudar de horizontes. Isso não quer dizer que não nos levemos uns aos outros no coração....
Tal como disse à minha Teresinha, a raposa ficou muito triste quando o Principezinho teve de se despedir. Mas entendeu que tinha de o deixar ir porque havia uma rosa lá no planeta dele que precisava de cuidados.
As rosas da Isabel precisam dela e lembrem-se que os nossos laços já foram firmados a "ferro e fogo". Nada os quebrará!
Por mim, aqui deixo a minha ovação à Isabel pela coragem de se "desprender" e aventurar-se noutros voos...

Tudo de bom minha AMIGA!!!

Nunca um Adieu mas sim um Au Revoir

2008-07-25T14:46:00.000-07:00

Tal como o mar que tanto gosta, estas minhas palavras tem sabor a sal, BC.
Foi a primeira a notar a existência desta raposazinha triste e solitária.

Entrou na minha vida e encheu-me a "toca" de afectos e pessoas maravilhosas...
A sua bondade extrema levou-me a fazer viagens por mundos imaginários feitos de sorrisos, lágrimas e felicidade

Deu-me tantos amigos verdadeiros
Fez-me sentir parte integrante duma Tribo de Afectos
Deu-me a honra de ler tantos, mas tantos poemas
Mas a maior honra de todas, foi dar-me a sua amizade

"Apresentou-me" o seu pai
Que mesmo não conhecendo
Admiro com todo o meu ser
E parece que já conheço a sua família...

Voe BC...
Voe para lugares mais altos!
Voe com as suas gaivotas tendo a Sorriso Sempre consigo
Mas lembre-se que cada vez que voltar ao ninho, aqui a raposa estará à sua espera.

Sinto que perco uma parte de mim...
Perco a BC...
Isso dói-me
Mas consola-me o ter sempre a Isabel

:)

Um abraço do tamanho do mundo minha querida amiga

A Gárgula

2008-07-24T08:29:00.000-07:00

Outrora um anjo que vagueava pelos Céus e pela Terra, a Gárgula vencida pela maldade humana tornou-se uma figura de pedra.
Protegendo-se da dor daqueles que estimava e a desiludiram, posicionou-se no topo da Abadia. O seu território... De mais ninguém! Onde, só ali, se sentia segura.
Olha as pessoas da cidade lamentando as acções maliciosas e a dor que paira sobre os seus habitantes.
No entanto, saudosamente lembra-se daqueles que amou, há muito desaparecidos.
Protege a sua Abadia e aqueles que nela entram. Vícios do passado....
Adoptou uma aparência assustadora e uma localização inatingível para afastar o mal. Mas, o bem também ficou ao longe e, por vezes, a Gárgula sente-se sozinha e desamparada.
Ditou a sorte que tivesse encontrado uma Gárgula de construção mais recente com quem, de vez em quando, conversa e troca histórias...
E assim vive a Gárgula. Anjo disfarçado, passando os séculos a observar a vida mas, sempre, com medo de voltar a vivê-la...

Fotografias - Parte 2

2008-07-23T18:29:00.001-07:00

O esquilo do St. James Park

Gosto tanto deste senhor que lhe fiz uma palpação à tiróide!!!!

Tive uma vontade imensa de ir ali com a mão... Hum... Porque será?

O meu Pavarotti... Uma perca insubstituível!

Este Hitchcock acha que tem piada... Empurra-me assim...

O Shrek... Até nem cheira tão mal como dão a entender nos filmes.

Monstros verdes... A mim a inveja não me apanha!

Sei que tinha idade para ser meu avô... Mas até que fazemos bom par!

O Robin Williams a pedir-me em namoro... Depois destes anos todos, finalmente fê-lo...

John Travolta e Samuel L. Jackson. Eu num momento de Saturday Night Fever

Eu e a Jessica. Sim, aquilo nos meus olhos são olheiras!

Renard does London part II

2008-07-23T17:54:00.000-07:00

Pois é, cá estou para continuar a minha saga... Já vi os meus episódios d'Os Tudores. Meninas estejam atentas ao Duque de Suffolk... Que homem!

Depois da Graduação fomos até Ashtead, onde moram uns amigos da família e onde eu e os meus pais estavamos a ficar, para um churrasco à sul-africana. Que saudades! Foi muito bom. O casal tem duas filhas: a Jessica de 4 anos e a Shawna de 2. Claro está que, até à hora do jantar, estive no jardim a brincar com as miúdas e fiquei ainda mais cansada. Mas é um cansaço bom...

No 3º dia fui directamente para a Madame Tussauds. Aqui sim pude extravazar as minhas parvoíces todas. Acabei por pôr os outros vistantes a rirem-se das minhas poses. Devia ser assim uma coisa rápida mas a nossa máquina fotográfica demora eternidades a tirar as fotos e fiquei a fazer as figuras, que verão nas fotos acima, por muito tempo.
Depois do museu de cera fomos até Picadilly onde vi, também, o Trocadero. O meu irmão tinha-me dito que havia uma livraria perto de Picadilly com 4 andares e que se chamava Waterstones. Sendo que este lugar nos pareceu o céu na Terra, a minha mãe e eu não nos poupamos a esforços e dores nas pernas e pés até encontrarmos esta preciosidade. Demoramos uma hora a dar voltas até que, como uma aparição, vejo um sinal enorme a dizer Waterstones... Entramos e soaram as trombetas dos anjos...
Digamos que depois de uma boa hora lá, voltamos com uns quantos sacos de livros... Afinal de contas, são bastante mais baratos que em Portugal.
Depois encaminhamo-nos para Trafalgar Square para dizermos um olá ao Lord Nelson. Lá estava ele, imponente no seu cavalo e, atrás dele, o National Gallery. Infelizmente, não tendo muito tempo decidi não visitar museus porque ocupam umas boas horas que não tinha... :(
A próxima visita será só museus e musicais...
O passo seguinte foi ir ao South African House que fica em Trafalgar e, nas redondezas, encontrar uma pequena loja que vende artigos feitos na África do Sul. As guloseimas que comia em garota e que aqui não se encontram. Mais uma hora à procura da dita loja e mais meia hora a comprar aquelas coisas boas das quais já nada resta senão um aumento de peso corporal...
Seguidamente atravessamos a pé o St. James Park até o Palácio de Buckingham. A Rainha estava lá, já que, a bandeira estava hasteada.
(Neste momento estamos a entrar no reino da invenção...)
Ainda chamei:
- Ó Beta! Anda cá fora amori! Mas aquela snob não me ligou nenhuma...
Depois mudei de estratégia:
- Ó Gui! Williaaaaammmm!!!! Anda cá fora para te prespegar dois beijos nessa cara laroca! Ainda o vi à janela mas a namorada fechou as cortinas... Ai, as vicissitudes do amor....
(Neste momento saímos do reino da invenção...)
Andar o jardim todo é um esticão. Mas vale a pena porque é lindíssimo e cheio de bichinhos queridos como o esquilo que verão acima. Não, não lhe estiquei a mão porque ao não ter o que lhe oferecer para comer, poderia se contentar com um pedaço de dedo...
Depois fizemos o caminho ao contrário de volta a Trafalgar pr«ara nos encontrarmos com o meu pai, irmão e cunhada. Fomos comer um waffle ao Garfunkel's... Hum... Que pecado....
Depois fomos a Convent Garden onde fazem um género de mercado de bugigangas... Além disso, é onde se concentram os artistas de rua embora não tenha visto nada de especial...
Depois lá voltamos para Ashtead que ainda fica a uns 45 minutos de comboio de Londres. Estava estoirada... Mas não pensem que a Jessica e a Shawna tiveram pena de mim... Nada disso! Assim que entrei em casa, lá vieram elas e lá fomos brincar. Deitei-me às 22.30h e só acordei às 07.00h da manhã seguinte.
Neste 4º e último dia, fui tomar banho e qual não é o meu espanto quando percebo que os meus ombros estavam rígidos e que não consegui por o champô na cabeça... Foi muito cómico. Punha as mãos na cabeça e andava com ela à volta.
Despedimo-nos da Família Monteiro que nos recebeu muito bem em sua casa e lá fomos deixar as malas na Estação de Waterloo. O meu pai ficou na estação a tomar conta das malas e eu e mi madre fomos dar um passeio pela zona de Victória... Escusado será dizer, voltamos cheias de livros...
E pronto, lá fomos para Heathrow e fizemos uma boa viagem até cá...

E cá está...l Tentei aproveitar ao máximo o tempo e força que tinha.

Espero que gostem do relato e das fotos acima e abaixo.

Beijos e abraços tribais

Fotografias - Parte 1

2008-07-23T09:27:00.000-07:00

Eu e o meu irmão após a graduação

Royal Holloway University of London (Entrada Norte)

No London Eye

Off with her head! (Lembram-se da Rainha de Copas na Alice no País das Maravilhas?!)

O Beefeater mal disposto

Midi Ben...

I'm Back

2008-07-22T14:23:00.000-07:00

Pois é, estou de volta, tribo do meu coração! Cheguei na 6ª feira e vim logo a correr para o PC... Qual não é o meu espanto que o dito estava "flat line"... Mortinho! Não dava sinais de vida. Fiquei logo com um humor que nem vos digo nem vos conto...

Mas cá estou para vos contar tudo sobre a minha mini viagem a Londres.

No 1º dia cheguei ainda de manhã e aproveitei para ir logo para o centro de Londres visitar alguns monumentos. Fui ver a Abadia de Wesminster com um guia daqueles que trazemos ao peito e que parece um telefone... Mas, helas!, este tinha a voz do Jeremy Irons... Oh, só por isso valeu a pena o "banho de história". A Abadia é lindíssima e riquíssima em história.
A seguir fui à Torre de Londres onde me deliciei com as histórias de tortura e banhos de sangue. Desculpem-me esta frontalidade, mas é de natureza humana gostar de saber estas coisas... Desde que façam parte de história antiga, convenhamos...
A Torre tem um encanto um pouco sombrio e não deixei de olhar para os corvos que, diz a lenda, têm de estar na Torre para "proteger" a monarquia... Correndo o risco de ficar sem um dedo, ainda estiquei a mão para tocar num, mas após uma rápida reflexão em relação ao tamanho do bico da ave, retirei a mão...
Vi o render da guarda na Torre. Uma pequena demonstração do que será aquela do Palácio de Buckingham.
Foi-me completamente impossível tentar retirar o chapéu ao guarda. Estão protegidos pelas cordas que cercam as preciosidades nos museus... Sou incapaz de transpor essas cordas.. è como se existisse um campo invisível que não me deixa passar para o outro lado. Maldita consciência! Lá ficou um incidente diplomático por concretizar...
No entanto, usando a sabedoria que tinha sobre o bom sentido de humor dos "beefeaters" - guardas da Torre - pedi a um o chapéu para tirar um foto. Duma forma muito britânica disse-me que não mas não se livrou de tirar uma foto comigo. Tinha logo de apanhar o único beefeater mal humorado...

No 2º dia da parte da manhã fui ver as vistas no London Eye. Lindíssimo. Achei o Big Ben pequeno e por isso apelidei-o de Midi Ben... Fui ainda ao museu do Dali que, por sorte, tinha uma exposição do Picasso. Muito bom...
Da parte da tarde fui para Egham. É aqui que se situa o Royal Holloway University of London onde o meu irmão terminou nos 2 anos o Mestrado em Information Security. Não o tirou in situ mas em Lisboa. Ia ao consulado britânico fazer os exames. Foi à Universidade umas 2 vezes nestes dois anos. Acabou com distinção! Palmas para o meu irmão que merece toda a minha admiração e orgulho.
A cerimónia, assim como a universidade é, foi lindíssima e assistimos com um imaginário "fio de baba" as escorrer do queixo... Babados de orgulho!

But, ah ha! Hoje fico por aqui... Amanhã contarei o resto.... É que, entretanto, vai dar os Tudores na RTP1 e aproveito para rever as paisagens londrinas e apreciar o actor que faz de Henrique VIII... Mas qual Ana de Bolena?! Se ele fosse assim e eu tivesse vivido naquele tempo, arranjava forma dela ser exilada junto com a Rainha e casava eu com ele! Que homem!

Long Live da Queen!

Tribal Kisses for all!!!!

Para a Teresa (lá de longe)

2008-07-14T09:29:00.001-07:00

Um beijinho tribal minha querida

Long live the Queen!

2008-07-13T16:55:00.000-07:00

À minha Tribo de Afectos que, agora, inclui a minha Rutinha, o meu Gigante, o meu Principezinho, a Teresa lá de longe (como diz a Ouma) e o meu Tanacea

Pois é, vou estar por terras de sua Majestade esta semana.
Parto amanhã para Lisboa, para 3ª-feira de madrugada voar até Londres.
Mais uma ocasião que tenho de tomar uma dose extra de calmantes porque, digamos que, não sou uma adepta fervorosa de aviões…

Queria muito tirar uma foto com o chapéu de um dos guardas do Palácio de Buckingham, mas o meu Principezinho aconselhou-me a não me aventurar em tal façanha não fosse eu criar um “incidente diplomático”. Assim sendo, vou tentar mas com cuidado. Caramba, se o Mr. Bean conseguiu!!!
Se não der, vou ter de investir mais tempo em fazê-lo rir…

A razão que me leva a visitar a capital Inglesa é a graduação do Mestrado que o meu irmão tirou lá. Orgulhosamente, estarei lá para assistir e filmar a ocasião quando o meu “boetie”, de toga preta claro está, atirar o chapéu ao ar… Sempre me questionei como depois sabem que chapéu é deles… Ainda por cima o do meu irmão é alugado… Hum… Estarei atenta…
A Universidade onde o meu irmão concluiu o Mestrado, pelo que vi em fotos, é em muito semelhante a Hogwarts, a escola de magia onde estuda o Harry Potter. Terei de investigar para saber se não será, dissimuladamente, uma escola de magia e bruxaria…

Pronto, quando regressar conto a minhas aventuras. Sim, porque aqui a Raposa onde vai deixa sempre o seu cunho nos povos que, depois, deixa para trás. Os países nunca mais são os mesmos!!!

Um grande beijinho e abraços para todos

I’ll be back!!!

I’ve had the time of my life – Ao meu gigante

2008-07-10T17:17:00.000-07:00

Como retribuição ao gesto que tiveste para comigo, cá estou eu a homenagear-te a ti, meu lindo, e à nossa relação ainda recém-nascida…
É a forma mais íntima e minha que tenho para demonstrar o carinho que sinto por ti.
És especial para mim e já seria incapaz de pensar a minha vida sem a tua presença.
Tens feito o que prometeste e restituíste alguma da minha fé na bondade das pessoas. Na pureza de sentimentos e no altruísmo puro.
Sempre me achei capaz de dar tudo a todos mas tu, meu gigante, ensinaste-me uma lição preciosa. Agracias os que te rodeiam com a tua boa disposição mesmo que não seja esse o teu estado emocional interior. Pões o bem-estar de todos acima do teu e, por isso, admiro-te.
És o meu porto seguro.
Se ao andar tropeçar, sei que o teu braço forte me vai apanhar antes da queda; e se na tua ausência cair desamparada e me apetecer chorar, sei que o teu ombro estará lá para apoiar a minha cabeça; os teus dedos limparão as lágrimas e sem uma palavra, agarrar-me-ás contra o teu peito e balançar-me-ás como se faz a uma criança que soluça…
És um pilar de força que se torna intransponível e indestrutível quando te comprometes a proteger alguém. Por sorte, esse alguém sou eu agora.
És o meu gigante. O meu colosso. A minha força.
Tornas a semana apenas um empecilho entre os fins-de-semana em que sei que vais estar comigo a massajar-me as costas doridas e a ouvir os meus queixumes. Ou vais acompanhar-me para uma noite de copos em que sei que se exagerar tenho-te a ti, meu gigante meigo e lindo, para me carregar para casa a soltar gargalhadas com as palavras arrastadas que te vou dizendo.
És o meu devorador de gomas e companheiro de filmes de sofá. Aqueles que te deixo ver, quando não me dá um ataque de verborreia e o filme passa sem darmos conta.
Bem sabes que o tema do meu blog é o Principezinho. Como tal tenho a dizer-te que o “Apprivoiser” está concluído. Os laços estão criados e estes, meu doce gigante, duma forma ou de outra, são para a vida.
Sabe que também eu sou uma gigante. Também te ampararei se tropeçares, limparei as tuas lágrimas e te balançarei até o choro cessar.
Os James e o Rufus serão sempre nossos. Isso nada nos tira…

I’ve had the time of my life
No I’ve never felt this way before
Yes I swear it’s the truth
And own it all to you…

Benefício da Dúvida

2008-07-09T09:30:00.000-07:00

Lembrei-me da frase preferida dum amigo meu: This too shall pass. Traduzindo rudemente será qualquer coisa como: Isto, também, passará.
Tudo na vida, além da morte, passa. Questiono-me é a necessidade de cá andar só com esse mesmo propósito. Porque sim! Que raio! Mas eu não posso discordar sobre a alegria imensa que é estar vivo?
Eu não me sinto mais feliz só por todos os dias quando acordo constatar que estou viva!
Quer dizer, entre os 15 a 30 minutos que demoro a “desempenar-me” e a levantar-me da cama a queixar-me como uma velha de 90 anos, não contenho o êxtase e agradeço euforicamente ao Universo a minha existência…
Imaginem este cenário… Acordam com o despertador, eu tenho 4, e estão deitados em posição fetal - Corpo de lado, braços cruzados junto ao peito e pernas flectidas – Abrem um olho e, com dificuldade esticam o braço para calar o malfadado rádio… Depois sentem que estão entesados – não no bom sentido - e que os vossos músculos estão todos crispados. Lentamente começam a esticar o corpo. Por esta altura liga-se a máquina de fazer pipocas! Tudo estala! Tudo! Estalam ossos e junções que nem sabia que existiam! Mas não pensem que esta demonstração de precursão física é indolor! A cada estalo vocifero tipo metralhadora cada asneira que faria corar uma peixeira no Bulhão! A minha recente condição de quem mora sozinho veio beneficiar-me neste aspecto. Quando tinha companheira de casa tinha de me controlar e sibilar entre dentes as pragas e heresias… Agora é ouvir-me a gritar entre ais e uis!
Incrivelmente e por maldade do destino, depois de fazer todos os alongamentos há sempre um osso ou uma junção que dói e que simplesmente não me dá o alívio do estalo. Ando pela casa aos saltos a tentar desencaixar a junção. Quem me ouça e veja deve pensar que, certamente, uma consulta psiquiátrica seja urgente.!
Isto é o que acontece num dia bom! Existem dias que as dores não passam mesmo e ando pela a rua com a aparência duma paciente geriátrica que se esqueceu do andarilho… Nessas alturas, abro os braços para o céu – estalando, claro está – respiro fundo – o que me faz ter uma cãibra nas costas – e digo: - É tão bom estar viva!
É isto que tenho pela frente todos os dias da minha vida! Ah que cenário tão animador!
Há anos que ouço que as coisas hão-de melhorar… Continuo à espera… Hei-de morrer à espera… A minha última palavra vai ser: então?!

E logo depois a cabeça descai e, claro.... Ouve-se um valente estalo!

Fiquei de boca aberta!!! Ouçam isto!

2008-07-07T08:34:00.001-07:00

SELF

2008-07-05T19:15:00.000-07:00

Se tivesse de me caracterizar por uma corrente de pensamento filosófico escolheria o Niilismo. Duvidar, duvidar, duvidar, negar, negar, negar…
Ando a ler sobre Schopenhauer, filósofo pessimista do século XIX. Dizia que feliz era aquele que conseguisse evitar os seus semelhantes. Incentiva ao isolamento narcísico. Vivendo apenas para o próprio intelecto.
Tenho que concordar que se soubéssemos para que vínhamos, poucos escolheriam nascer. Faz o paralelismo entre a infelicidade causada pelo ensimesmamento e a dor que os nossos pares conseguem nos provocar. A escolha dele recai sobre uma vida egocêntrica e extraordinariamente focada na racionalização do próprio SELF e nada mais. Só porque dói mais e obriga a um constante questionamento sobre o nosso EU.
Seguiram-no em pensamento Kant e Nietzsche que tinham, eles também, uma visão muito negra da socialização e os seus malefícios para a psique de cada indivíduo.
No entanto, sou por natureza um ser social. Odeio a solidão e, acima de tudo, deploro a minha própria companhia.
Logo, embora entenda a visão negativista destes pensadores, não os posso por em prática na minha própria vida.
Talvez o meu maior erro é gostar de pessoas. Como diz um amigo, gostar mesmo gostar. Conquanto aprecie a companhia dos meus semelhantes, a minha personalidade borderline leva-me a comportamentos extremistas. Como um pêndulo fixo, vario apenas entre branco e preto, 8 e 80, bom e mau. Entre heróis que depressa se tornam vilões. Agora entendo isso.
Uma forma muito imatura de entender a vida e as relações humanas que por definição são complexas.
AH! Mas… Sublime o sorriso; Perfeita a lágrima; Ofuscante o brilho dos olhos; Libertadora a gargalhada; Magnífico o calor do toque humano. Preciso de ver, ouvir, saborear, cheirar e sentir tudo isto para me sentir viva.
Tenho uma vivência livresca, por isso, vazia. Conheço e entendo a vida e pensamento de quem leio mas nunca parece encaixar irrepreensivelmente com a amálgama que criei no meu SELF.
Cada novo amanhecer traz um estado de alma díspar. Posso acordar existencialista como Virgílio Ferreira; Despertar derrotista como Hegel; ou, tão simplesmente, abrir os olhos para um dia racional do mais perfeito jeito socrático.
A verdade absoluta, o segredo da nossa existência, reside numa puzzle completado, sem o mínimo erro ou remedo, a partir de retalhos de cada pensamento alguma vez partilhado ou escrito. Puzzle impossível de alguma vez ser completado por muitas vidas que se possa viver.
Eu, cada dia, cada hora, cada minuto, cada segundo, sou outra.
Felizes daqueles que ignoram completamente o que os outros pensaram por nós. Aqueles que vivem de acordo com a “dor de pensar” de Caeiro, por isso, usam a razão apenas como instrumento de sobrevivência e não auto-destruição.
Esta procura de solução milenar começou no momento que em nanossegundos fez de nós os seres complexos que somos hoje… A primeira vez que se acendeu uma luz no fundo da mente dum homem e este reconheceu SER. Pensou, existo. A pergunta pertinente que todos nós nos colocamos a determinada altura da vida é: Para quê?
Sei quem fui, não sei quem sou mas, com toda a certeza, sei quem não quero ser.

Pedaços de mim

2008-07-03T14:20:00.001-07:00

Estou cansada! Derreada! Estoirada!
Todos os dias me olham mas nunca me vêem!
Falo… Ouvem mas não me escutam!
Não me toquem porque jamais me sentem!
Cheiram o perfume mas nunca, nunca, a essência!

Horas a falar…A sentir… A falar…
Palavras gastas que não recuperarei!
Escrevendo, cravei o meu ser num género de eternidade…
Fogo-fátuo para quem as leu, mas pedaços de mim.
Foram-me roubados pelos outros…
Por aqueles que mos pediam mas que não os respeitavam…

Medo...

2008-07-03T09:40:00.001-07:00

To Ouma

2008-07-03T09:37:00.001-07:00

Interregno

2008-06-29T18:43:00.000-07:00

Faço aqui um intervalo no meu retiro para desabafar uma constatação que fiz hoje e que me deixou pensativa e um pouco mais triste.
Existe uma praça com esplanadas na cidade onde vivo onde gosto de me sentar e beber um café com amigos aos fim-de-semana. Especialmente nestes dias, fervilha com actividade…
As pessoas que enchem as mesas, as crianças que brincam, os animais de estimação que aproveitam a liberdade para correr e deliciarem-se com as festas de estranhos…
Além disso existem, claro está, os pombos… Já referi noutras ocasiões adorar animais e ser uma feroz defensora dos mesmos. Mesmo dos chamados “ratos com asas”.
Bem sei que os pombos estão longe de serem pássaros limpos, que são transmissores de doenças, que sujam o património e, muitas vezes, os transeuntes (por mim falo!) mas este gostinho de andar à “biqueirada” e “sapatada” aos ditos tem de acabar!
É ver os meninos, desde os seus 3 anos até aos 12, numa caçada incansável atrás dos pobres bichos para felicidade e orgulho dos seus pais que riem com satisfação!!!
É impressão minha ou o mundo ficou “mais mau”? Não, não me enganei. É mesmo “mais mau” e não pior…
As pessoas estão cada vez mais más! Vis! Baixas! Reles!
Hoje, particularmente, estava a contemplar um miúdo, duns 8 anos, numa concentração maquiavélica a seguir os pombos, pé ante pé, com a esperança de apanhar algum desprevenido para o “presentear” com um belo pontapé! Esteve naquilo uns 20 minutos… Até comentei com o meu amigo que se fosse para fazer alguma coisa de bom não se concentrava tanto tempo! Pior que a acção do petiz foi a reacção dos pais. Este “casal de bem” contemplava o seu rebento com uma cara enternecida e extasiados de júbilo pela bonita acção praticada pela sua “semente”.
A criança falhou nos seus intentos, e ainda bem, sentando-se frustrada na mesa com os pais. Nesta altura respirei fundo e pensei que, talvez, os pombos tivessem descanso. Qual não é o meu espanto quando o pai da criaturazinha se baixa na cadeira e dá uma violenta chapada com as costas da mão num pobre pombo que passava ao lado da mesa. Fiquei estarrecida e boquiaberta a olhar para o Sr. Este olhou para mim com uma cara de gozo e altivez.
Com pena minha, não me controlei e disse ao meu amigo, alto e bom som, para irmos embora porque não gostava de estar sentada perto de bestas!
A minha teoria inicial estava correcta!
Quando olhei para a criança pensei, no gozo, que se tratava do “filho do Demo”. E não é que acertei?!

If I crawl, if I come crawling home. Will you be there?

2008-06-28T08:17:00.000-07:00

O RETIRO

2008-06-25T17:48:00.002-07:00

À minha tribo de afectos quero só dizer que vou fazer um retiro por uns tempos.
Não fisicamente mas do meu blog e da blogoesfera em geral.
Estou bem. Não se preocupem.
Apenas preciso de silêncio... Até de palavras lidas.

Gosto muito de vocês
Saudações tribais a todos
Bem Hajam

Redireccionar os sentimentos

2008-06-24T19:05:00.000-07:00

Hoje escrevo de coração pesado e cabeça cansada. Têm sido uns longos dias a cismar com a resolução dum problema que há muito me aflige.
Por muito que tente, mesmo concentrada no meu trabalho, não consigo despegar desta decisão que pende sobre mim como uma nuvem carregada de maus agoiros…
Tenho para mim, embora já me tenham acusado de não saber sentir numerosas vezes, que a maioria dos sentimentos sociais são instintivos. Em inglês apelidam-se de “gut feelings”, grosso modo, um sentimento que surge dum qualquer sítio recôndito em nós e que, raramente, embusteia.
Acontece amiúde a todos, julgo, aquando duma primeira impressão sobre uma pessoa que nos é apresentada. Mas isso não apelidaria de sentimento, mas sensação. É posterior a esse momento. Com o tempo vamos conhecendo as pessoas e essa sensação pode dissipar-se por completo ou agravar-se.
Não raras vezes me tenho enganado em relação a pessoas que vou conhecendo. Até mesmo depois de muito tempo e convivência com as pessoas. Existem verdadeiros mestres do disfarce entre nós! Acreditem… O que me vai consolando é que com o passar dos anos me vou tornando cada vez mais apreensiva. Dou-me até certo ponto à pessoa e, só quando todas as dúvidas estão esclarecidas, dou-me por inteiro.
Poupa-me muitas dores de coração e cabeça…
Mas o problema surge com o amadurecimento dos primeiros sentimentos, ditos “efémeros”. Os encantamentos, as paixões, as empatias, as estimas, etc.
Pode advir um sentimento sólido e nobre que, mesmo na descrença dos outros, nós sabemos que nos consome.
Esses sentimentos, únicos em tipo e género, jamais deixam espaço para que o possamos sentir por outrem. Ocupa-nos uma parte do nosso ser emocional que não é divisível.
Se ao menos tivéssemos capacidade de redireccionar o sentimento para alguém que o merecesse. Talvez até sejam capazes. Eu não…
MAS EU, EU NUNCA SOUBE, NÃO SEI E NUNCA SABEREI SENTIR!

Gangrena

2008-06-22T16:45:00.000-07:00

Um dos meus membros apodrece…
Todos dizem que ao mantê-lo, acabará por me matar…
Provoca-me tantas dores, mas é o meu membro!
Pergunto se não tem salvação…
Em uníssono respondem:
Ou cortas ou morres!
Como um coro numa tragédia grega,
As vozes ressoam na minha cabeça avisando-me do mal que está para vir…

Preparo o torniquete, o bisturi, a serra, a agulha e o fio…
Disponho tudo sobre a mesa…
Olho para os instrumentos esterilizados que reluzem…
Penso em como me habituei a este membro…
Como é parte de mim e não o quero perder…

Mas o que em tempos me tornou mais forte,
Me dava equilíbrio e
Me completava
Tornou-se agora preto
Nauseabundo e tão,
Tão doloroso de se ver

Olho novamente para os instrumentos…
Inspiro fundo e suspiro...
Agarro o torniquete
Coloco-o em posição acima da carne putrefacta
Aperto…
Dói e liberto um berro
As lágrimas caem-me pela face abaixo
Agarro no bisturi e dou um golpe em torno do membro
Urro com dores e choro soluçando

Desmaio….

Hallelujah

2008-06-22T10:38:00.000-07:00

Homo Sapiens Sapiens

2008-06-19T16:46:00.000-07:00

Quando penso na terminologia evolucionária que nos define como espécie o primeiro pensamento que se forma é que não se trata duma antítese mas, sim, dum paradoxo.
“Homem Sábio”… Realmente Darwin deve ter chegado a esta conclusão aquando da sua estadia nas Galápagos porque não foi no meio dos da sua espécie que, certamente, viu sapiência…
Numa introspecção recente pensava numa citação dum provérbio chinês que muito me apraz: “Sábio é aquele que aprende com os erros do outros”. Mas todos sabemos que se não formos nós a “dar a cabeçada” o conhecimento nunca se torna perene para nós.
Para mim a sabedoria recai sobre algo muito mais simples e humano. A sapiência, a meu ver, é nunca ter de pedir desculpa.
Nesta sociedade cada vez mais minada de maus exemplos, estamos constantemente a cometer “faux-pas” porque não paramos. Não paramos para conhecer o interlocutor; Não paramos para pensar no que nos vai sair boca fora; Não paramos para antever a reacção àquilo que vamos dizer à pessoa a quem nos dirigimos.
Estes dias tenho andando profundamente abatida. Como tal, os meus amigos ouvem-me e aconselham-me. Cada um tem a solução perfeita para o meu bem-estar mas divergem todas entre elas.
Estava a falar com um amigo psicólogo que, no outro dia no café, me dizia em jeito de brincadeira - e daí talvez não - que a minha inteligência não me serve de nada. Mais valia ser uma completa ignorante (pelo menos seria mais feliz, sem dúvida). Ele não estava a repudiar a minha inteligência. É que, como me apontou, de que serve a tua inteligência e conhecimento se emocionalmente estás “toda rota”.
Cícero disse: “Não basta adquirir sabedoria; é preciso, além disso, saber utilizá-la”. Ora, neste caso específico o meu amigo tem toda a razão. Numa altura que tento encontrar-me ou pelo menos alguma paz na pessoa em que me fui tornando ao longo dos anos a pouca sabedoria que tenho não me dá as respostas que necessito. Essas estão bem fundo nas minas que são as minhas memórias.
Platão põe as coisas dessa mesma forma: “A sabedoria consiste em ordenar bem a nossa própria alma”.
Não usaria o vocábulo alma mas é, sem dúvida, isso que tento fazer. Primeiro uma triagem do que quero que fique; Seguido do que terá de ser alterado; Finalmente o que terá de ser extirpado do meu ser.
Dito isto, continuo abatida pois pensei ter encontrado alguém que me iria ajudar nesta difícil tarefa mas acho que me enganei e, afinal de contas, apenas piorava a situação.
Julgo que, pelo menos por ora, terei de “trilhar o caminho” sozinha.
Como se diz em inglês: It isn’t over until the fat lady sings…

Midas’ Touch

2008-06-17T15:46:00.000-07:00

Everyone knows the tale of the king that wanted everything that he touched to turn to gold. Only after his wish was granted did he understand that his greed had condemned him to unhappiness for he could not eat his at his feasts, read his books or caress the one’s he loved.
The story I’m about to tell you is similar in format but not in substance.

Once upon a time there was a little fox that lived in her lair and was often sacred of leaving the safety of her haven.
You see, this fox although young in age, was terrified of everything because she had been ill treated for many years and now spent her days licking her wounds and struggling to survive.
One day she decided to ask some friends for help and, slowly but surely, one paw in front of the other, she started to leave her refuge. Aided and encouraged by her friends who “had her back” she strolled a little bit further each day. The fox felt a mix o fear and thrill augmented by the terrain she gained each day. It felt like winning a piece of “no-mans land” during a war against herself…
How she adored her friends. One in particular made her feel so safe that in his presence she would wander far away from her den and feel ecstatic!
But just like the King, she wished for more than she could handle and one day she was left all alone miles away from home. She felt lost, alone and terrified and called out for her friends for hours…
She roamed for days through forests and fields and just couldn’t bear the loneliness.
One night it was pouring and the fox rolled herself up under a stone trembling, wet and crying… She thought of all the friends she had and wondered if they missed her and if they were worried about her. She recalled all the days of fun and laughter when she jumped around the fields with them doing silly things and giggling ‘til her stomach cramped with pain and breathing became difficult. Ah, those were the days!
The memories gave her strength and in one last effort she crawled from under the rock and decided to try to look for home. It had stopped raining and the full moon was out spreading light all through the plain.
She looked around and decided to go east. Any direction would do. She was lost! But something told her it was that way.
She had only walked for a few miles when things started to look familiar… That was it! She was near her lair! She sprinted forward and, not only found the den, but all her friends were camped at her door waiting for her. She was so happy and relived to see them! They told the fox she had been gone for weeks and that they thought they’d never see her again.
Suddenly she looked around and noticed that her special friend wasn’t there… She asked the reason of his absence and a friend told her that when they told him that the fox was lost he said he hadn’t the time to look for her…
The fox was in shock. She felt a stabbing pain in her gut and tears rolled up in her eyes. Furthermore, she discovered that all those weeks she had been running in circles not far from home.
From that day forward the fox learned that, as much as she trusted a friend, she would never let him or her lead her to harms way and that the love she had for someone may not be the same amount that that person loves you…
Just like Midas, she got too ambitious and ended up alone and miserable.
So, now she must learn to love what she’s got and ask for nothing more.

Sonnet 2

2008-06-15T18:11:00.000-07:00

II.

If that apparent part of life's delight

Our tingled flesh-sense circumscribes were seen

By aught save reflex and co-carnal sight,

Joy, flesh and life might prove but a gross screen.

Haply Truth's body is no eyable being,

Appearance even as appearance lies,

Haply our close, dark, vague, warm sense of seeing

Is the choked vision of blindfolded eyes.

Wherefrom what comes to thought's sense of life? Nought.

All is either the irrational world we see

Or some aught-else whose being-unknown doth rot

Its use for our thought's use. Whence taketh me

A qualm-like ache of life, a body-deep

Soul-hate of what we seek and what we weep.

Fernando Pessoa in 35 Sonnets

O Dia em que o Principezinho Pediu Desculpa à Raposa

2008-06-12T10:39:00.000-07:00

À minha tribo de afectos, este post é-vos dedicado.
Incrível… Enquanto perscrutava os vossos blogs como faço diariamente, dei por mim a ver mensagens “subliminares” de apoio e carinho nos posts por vós deixados. Será coincidência? Não acho.
Por isso, vou-vos contar o que me aconteceu em forma dum novo episódio do livro de Saint Exupéry que nos une a todos. (Quer dizer, vou tentar…)

Como sabem, após algum tempo de avanços e recuos, eu e o meu Principezinho criamos o nosso laço. Único e indivisível como os laços devem ser. Dos tais que as pessoas grandes muitas vezes se esquecem de criar e, posteriormente, manter vivos e saudáveis.

Estávamos a dar o nosso passeio no planeta que partilhamos. Como sempre, lado a lado íamos conversando sobre as coisas importantes da vida interrompendo, aqui e ali, para umas valentes gargalhadas como é nosso costume.
Já me tinha afastado imenso da minha toca. Mas, como me sinto protegida na presença dele, nem reparei na distância que me separava do meu refúgio.
Sabem, é da minha natureza de raposa ser frágil e assustadiça. Mais depressa fujo do que uso os meus dentes pontiagudos para morder. Mas se me encurralarem, defendo-me da forma que a natureza me ensinou…
Dito isto, voltemos à descrição do meu passeio. Habitualmente, o Principezinho lidera a conversa. Pergunta-me como tenho estado desde a última vez que estivemos juntos e ouve as minhas histórias, ansiedades, tristezas e alegrias. Aconselha-me, guia-me e ajuda-me, acima de tudo, a criar defesas para não passar tanto tempo escondida. Ele conhece-me bem e sabe das minhas fragilidades. É dos poucos que sabe que os dentes que tenho e que os outros temem são só adorno porque, raramente, os uso senão para me defender. Como eu amo o meu Principezinho!
Por isso, quando passeamos vou com as defesas completamente em baixo. Não olho constantemente em torno de mim, não tenho as orelhas constantemente mexer com medo de alguém estar perto e não estou sempre preparada para a fuga…
Não obstante, ontem o Principezinho não mediu as palavras e disse-me uma coisa muito maldosa. Doeu como se me tivesse dado um pontapé valente no estômago! Foi coisa de pessoa grande!
O resto do passeio foi estranho. Sem grande vontade, confesso, lá me fui rindo das histórias engraçadas que me contava mas como sabia que o passeio estava para acabar deixei-me andar um pouco encolhida com as dores.
Morder o Principezinho?! Mesmo que não tenha tido intenção de me magoar, ele sabe que existem pontos que ao serem discutidos têm de se ter um cuidado extra. Se não corre-se o risco de me voltar a meter na toca e nem para os passeios com ele sair!
Qualquer outra pessoa teria levado uma valente dentada. Mas o meu Principezinho não. Não o consigo magoar. Nem por instinto!
Findado a caminhada, arrastei-me para a toca e enrolei-me para proteger as entranhas que latejavam com dor.
Mandei mensagem pelas estrelas para lhe dizer que estava dorida e a sofrer porque ele tinha sido descuidado com as palavras.
Pediu-me desculpa. Ainda não sou capaz de desculpar. Acertou-me onde as feridas ainda sangram profusamente e passei a noite em branco a ganir, enrolada em mim mesma.
Questiono-me se perdi a confiança no meu Principezinho… Se se rompeu o laço que tanto custou a criar…
Agora estou assustada e tenho medo dele. Ainda dói. Sei que se o ver agora vou-me encolher a cada frase com temor da dor que poderá advir das palavras não pensadas.

E pronto. Cá têm uma versão muito “rasca” dum episódio não editado do livro de Saint Exupéry.

Avó obrigada pelo colo!
BC obrigada afecto e sorrisos!
Fátima obrigada pelos beijos e abraços!
Marta obrigada pela companhia e pelo chá!

Love! Love. Love?

2008-06-11T14:16:00.000-07:00

To hell with love! To hell with feelings and everything they “bestow” upon us!
How can in be seen as a blessing when all I feel is pain? To be scorned, humiliated and infantilized for feeling the way I do! I can’t help it! If only I could! Things wouldn’t be so dark at times…

“Love, love, love -- all the wretched cant of it, masking egotism, lust, masochism, fantasy under a mythology of sentimental postures, a welter of self-induced miseries and joys, blinding and masking the essential personalities in the frozen gestures of courtship, in the kissing and the dating and the desire, the compliments and the quarrels which vivify its barrenness.”

Germaine Greer

Amar

2008-06-09T09:13:00.001-07:00

Quando amar for um erro matem-me sem escrúpulos!
Pois assim não quero viver!

Magoem-me!
Mil vezes magoem-me!
Destruam-me o corpo!
Despedacem-me a alma!
Espezinhem-me os sonhos!
Peço-vos em jeito de eutanásia…

Cortem-me os pulsos!
Esquartejam-me com cavalos bravios!
Pendurem-me na árvore de Judas!
Aticem sobre mim as áspides de Cleópatra!
Espetem-me o punhal de Romeu!
Tirem-me do sofrimento…

Peço-vos por favor…
Porque se amar for um erro, já terei deixado de viver.

A instintiva dor de amar

2008-06-08T17:39:00.000-07:00

Batalho longas horas contra mim mesma. Quero me forçar a querer algo que, pelos vistos, não quero. Dizem que ponho barreiras à partida por uma qualquer pré-concepção de perfeição que não existe. Por vacilar entre a possibilidade de terem razão e o meu íntimo que me diz o contrário, ando num reviravolta sentimental que finda os meus dias com os lábios a saber a sal.
O que não entendem é nada tem a ver com perfeição… Mas encontrar aquela imperfeição toda… Aquela! A que por ser tão imperfeita, a nós nos parece irrepreensível. Amar é isso mesmo! Ver as imperfeições do amado apenas como características deliciosas e nunca, mas nunca, como defeitos. Os que amamos não tem defeitos. Jamais! Têm é um feitio especial.
Se ao menos o coração não acelerasse… Se ao menos as gotas de suor não se criassem… Se ao menos as pernas não oscilassem… Se ao menos os olhos não lacrimejassem…Se ao menos o sorriso não abrisse…
Isto tudo num ápice. Num vislumbre ao longe. No engano de pensar que os olhares se cruzaram.
Na esperança que entre a multidão as nossas almas sintam a presença uma da outra. Como um estremecimento num suspiro… Um batimento cardíaco falhado… Um arrepio nas costas… O levantar dos cabelos ao fundo do pescoço…
Podemos nos tentar ludibriar com racionalizações, supressões, distanciamentos, perspectivações, desistências, mentiras e enganos…
Mas a anatomia não mente. O instinto não atraiçoa.
Da mesma forma que o instinto coage involuntariamente a afastar-nos do cão que rosna; impele-nos, também, a querer estar sempre perto de quem desejamos…
Começo agora, pela primeira vez, a não querer sentir isto. A querer que passe porque me incomoda. Porque é um entrave à minha vida. Porque é uma manifestação desnecessária criada para uma relação que jamais será.
Chega! Quero livrar-me disto! Mas da mesma maneira que não pedi para sentir, sei que só cessará quando outro corpo ocupar este espaço…

Parabéns Principezinho

2008-06-06T05:10:00.000-07:00

Não me refiro à personagem de Saint Exupéry. Refiro-me ao meu Principezinho. Aquele que lentamente me fez sair da toca e dar-me ao mundo.
Lealmente e como me prometeu vai tomando conta de mim como pode.
Quando o conheci estava em hibernação na toca há já muito tempo. Qualquer contacto humano fazia-me tremer e encolher-me com medo. Como qualquer animal maltratado tinha pavor que me voltassem a fazer mal.
Esticou a mão para dentro da toca e disse: - Vem! Não te faço mal. Nem deixo que ninguém o faça. Vai demorar e doer muito mas vou ensinar-te a viver.
E assim começou a nossa cumplicidade. Aos poucos fui-me afastando cada vez mais da toca e dou grandes passeios com ele. Com o meu Principezinho não tenho medo. Ele guia-me e não me deixa perder-me.
O meu Amigo hoje faz anos. E, embora tenhamos uma grande diferença de existência temporal, a nossa Amizade vai para além de qualquer parâmetro humano e mundano.
Lá no nosso planeta não existe idade, tempo ou estereótipos. Falamos e vivemos como bem queremos e é lá que sinto que posso ser quem sou e não preciso de fingir que sou forte.
Sei que chegará o dia que o Principezinho vai achar que estou preparada para conhecer o mundo pelas minhas próprias patas. Ensinar-me-á as manhas para fugir aos caçadores e, de tempos a tempos, virá me visitar.
Mas esse momento tarda e até lá tenho-o a meu lado.

PARABÉNS PRICIPEZINHO!
Por teres chegado onde chegaste, pela pessoa especial que és, pela resiliência que demonstras perante os contratempos da vida. És o meu Cometa, meu Amigo, meu Confidente e o único que me vê exactamente como sou: “totalmente humana e frágil”.

A Tribo

2008-06-05T17:33:00.000-07:00

Quem diria que volvidos quase 20 anos da minha partida de África para cá, faria parte duma tribo?!
Para os membros da mesma onde me insiro, vou explicar o porquê de ter apelidado (peço por empréstimo a expressão da BC) “a nossa teia de afectos” de tribo.
Do que me lembro das tradições tribais que li em tempos, todas parecem encaixar que nem uma luva neste conjunto de pessoas heterogenias, mas iguais, que somos.
Nas tribos a antiguidade é um posto! Os mais velhos são vistos pela sua sapiência e aquilo que transmitem é respeitado já que eles têm a experiência da vida a pesar-lhes nas palavras.
Nas tribos as crianças são tratadas como tal. Devem ser respeitadas e ouvidas pois têm o conhecimento mais puro que existe: a inocência. Têm o direito de serem crianças sem pressa de crescerem. De brincarem. De chorarem. De caírem… Sabendo de antemão que cá estaremos para lhes limpar as feridas, secar as lágrimas e dar colo.
Nas tribos todos os membros são ouvidos e as opiniões de todos são tidas em conta porque não existe certo ou errado. Existem modos de pensar. Então, poder-se-á gerar uma discussão saudável sobre um qualquer assunto e não chegando a consenso, respeitosamente, concorda-se em discordar.
Nas tribos, o conjunto trabalha sempre para o todo e nunca para o indivíduo. Não existe espaço para egoísmo ou narcisismo. Se um membro não se encontra bem, todos se esforçam para dar o seu contributo para o ajudarem a ultrapassar a má fase ou obstáculo.
Nas tribos a solidariedade é uma exigência. Não só de membro para membro, mas com todas as outras tribos que nos circundam.
Nas tribos a natureza e os animais são equiparados a nós e nunca inferiores.
As tribos quem vier por bem, é sempre bem-vindo e a ausência dum membro é logo notada. Cabe aos membros indagarem sobre o bem-estar do ausente e apaziguar a preocupação da restante tribo.
Nas tribos é-se chamado à atenção sobre questões preocupantes e urgentes da sociedade e mundo para que, em gerações futuras, não se cometam os mesmos erros do passado.
Nas tribos, o conhecimento e a palavra são as armas mais poderosas contra todos os males.

Este post é dedicado à BC, á Avó Pirueta, ao Raul, à Marta, à Fátima, à Jade, ao Besbertocharrua e ao Só Eu. Espero não me ter esquecido de ninguém, mas acho que não.

A todos vós um muito obrigada por lerem o que escrevo, pelas palavras ternas que me deixam. Tornam os meus dias um pouco menos dolorosos.

SAUDAÇÕES TRIBAIS

Bad day

2008-06-03T15:28:00.000-07:00

Poderia dizer que hoje foi um daqueles dias que não devia ter saído da cama. Mas como todos os dias só me apetece lá ficar, não iria fazer grande diferença.
Um não acabar de pequenas coisas que me foram irritando e mexendo com o meu amor-próprio tornaram um dia vulgar numa verdadeira derrota pessoal.
Fui humilhada em todos os quadrantes da vida. Rebaixei-me perante desconhecidos; fui magoada, novamente, pelo meu pai; espezinhada por amigos; fraca perante inimigos…
O nome Renard nunca me caracterizou tão bem… Apetece-me fugir para dentro duma toca e lentamente deixar que o mundo me passe ao lado.
Estou tão cansada, mas tão cansada, que o que aos outros pareceria banal, a mim deita-me por terra.
Também, do chão não passo…

Menos

2008-06-02T16:58:00.000-07:00

Engraçada esta palavra que arranjei para travar o descambar duma qualquer frase ou conversa.
Por vezes sinto que é o vocábulo que melhor me define.
No outro dia dizia-me um Amigo que achava que eu podia fazer mais… Disse somente isso… Depois suspirou e encolheu os ombros sabendo de antemão que se se tentasse explicar melhor era “metralhado” com as mil e uma desculpas e queixumes que, decerto, já conhece de cor.
Podia fazer mais. Podia ser mais. Sei que é verdade e que as desculpas são a minha escapatória para não me erguer e enfrentar a vida.
Perante as comparações óbvias com pessoas na mesma situação ou então ainda pior que eu, refuto veemente dizendo que cada pessoa é uma pessoa e eu sou eu! Não sou eles… Como dizia a criança em “Der Himmel under Berlin”: - Porque é que eu sou eu e não tu?...
Em tempos disse a este meu Amigo que julgava que uma pessoa que me é muito próxima sofria do “Complexo de Deus”. Justifiquei-me contando que quando a dita pessoa errava, nada podia ser dito sobre o assunto. Porém, se mais tarde alguém cometesse erro igual ou similar e, entre gritos e acusações lhe apontasse que ele tinha errado da mesma forma, a resposta era (ainda é): - Mas eu, sou eu!
Pelos vistos não sou muito diferente desse indivíduo que pensa que tem a autoridade divina…
Quando me dizem: - Ó miúda, tens tudo para seres grande e teres sucesso. Muitas pessoas sofrem das mesmas doenças que tu e piores e têm resiliência. Muitos têm azares duma dimensão catastrófica comparados com os teus desaires e nunca desistem até conseguirem provar que até o destino desafiam…
Engraçado, o meu Amigo é uma dessas pessoas, as tais da resiliência… Admiro-o tanto mas nunca o vi como um exemplo a seguir. Até porque o acho muito, mas muito, acima de mim… A ele imagino-o em cima dum telhado em pelo furacão a gritar: - Vem minha besta! A mim não me derrubas! LOL Que imagem mental tão cómica…
Mas o que quero mesmo dizer, perante todas estes conselhos e partilhas de como as outras pessoas se erguem perante a vida, “dão a outra face” e vencem os infortúnios, é que EU SOU EU!
Quem sai aos seus…

Vencedores

2008-06-01T16:41:00.000-07:00

Se te pudesse emoldurar, desenhar-te-ia a sorrir
Com um cigarro na boca e as mãos estendidas, expectantes
Se pudesse usar as tuas roupas continuaria a ser diferente
E se tivesse a tua voz, jamais sussurraria
Falaria, falaria, falaria

Iremos ser vencedores
As nossas mentes coladas
E tudo é indefinido em ti

O que quer que te tenham dito
Não procures Deus se te sentires frio
Tenta o preto, o branco é giro
Se quiseres o azul, pagarás o preço
Não haverá espaço para nós
Abrirei um espaço para nós

Iremos ser vencedores
As nossas mentes coladas
E tudo é indefinido em ti

Encontra-te comigo defronte do quarto onde nos beijamos
Onde me mudaste, onde me alienaste
Onde ninguém resiste
Onde te segui, esvaziada por ti

Iremos ser vencedores
As nossas mentes coladas
E tudo é indefinido em ti
Iremos ser vencedores
Iremos ser vencedores

(Tradução "emocional" do tema "Winners" dos K's Choice)

Só mais uma vez…

2008-05-28T15:47:00.000-07:00

Permito-me a pensar-nos como um só mais uma vez…
Como teria sido ter-te para mim e dentro de mim?
Que me sussurrarias ao ouvido quando o êxtase tivesse completo e os nossos corpos começassem a relaxar enquanto a respiração entrecortada e profunda desacelerasse o batimento cardíaco?
Continuaríamos abraçados, colados, exsudados a sentir o arrefecimento do desejo há muito acumulado?
Na minha cabeça o caso já se deu vezes sem conta, nos locais mais variados e nos contextos mais comuns e, noutros, imaginários. Apenas as personagens se mantiveram as mesmas.
Por vezes doce e calmo. Por outras, selvagem e cru. Mas sempre, sempre, muito, muito “à nossa maneira”.
Luta desmedida pelo controlo. O ser dominador numa situação em que ambos querem ser dominados. A desadequação de não saber como reagir. O embaraço de corpos nus vistos pela primeira vez e palavras proferidas não pela boca mas pelo fogo que arde por dentro. As obscenidades que incendeiam a mente e liberta as correntes que nos tolhem a libido.
O querer ser mais… Tudo!
Temendo a desilusão da ilusão criada por palavras ditas e escritas.
A virgindade do primeiro toque. A candura do primeiro beijo. A inocência da primeira penetração.
Os sorrisos envergonhados após os primeiros gemidos. De dor… De prazer!
A vontade agridoce de querer consumir e ser consumido com a voracidade de uma alcateia de lobos esfaimados.
Morder! Beijar! Lamber!
Degustar o sabor a sal da transpiração. Dos cantos e recantos de corpos descobertos mas com tanto por ainda descobrir… Novos e surpreendentes paladares!
Que se lixe! Pensar-nos-ei como bem me aprazer uma e outra vez!

A mala da Zara

2008-05-27T18:04:00.001-07:00

Como os homens estão casa vez mais vaidosos!
Acabou-se o velho hábito da carteira que vincava os bolsos de trás… Ou o maço de tabaco à vista no bolso da frente da camisa. Ou então, o maço, a carteira, o telemóvel e as chaves de casa e do carro tudo na mão que deixavam cair a uns meros dois passos da mesa do café…
A metrosexualidade é algo que os verdadeiros machos latinos começam a entender mas com a qual não querem ser rotulados. Este último receio deve-se à ideia de que um metrosexual é um homem que é gay mas que ainda não sabe…
Convenhamos que é preciso ter paciência para aturar estes seres básicos…
Vejamos, quando éramos nós, mulheres, que demorávamos eternidades a nos arranjar para sair de casa, não havia piadola mais usada aquando dum atraso dum casal.
Agora demoram mais eles. Com cremes para a cara, para as mãos, produtos para a calvície, a máquina que corta os pêlos do nariz e das orelhas. Para além disso há o, óbvio, fazer a barba e cortar as unhas. As 10! Nada de deixar a garra pontiaguda no dedo mindinho.
Por mim, acho que fazem senão bem em experimentar outras cores de calças, comprar bolsas para levar os objectos que transportam todos os dias e tomarem conta deles próprios.
Desde que as escolhas sejas feitas com bom gosto e haja uma mulher por perto para se certificar que as cores conjugam, não há nada a temer…
Estar aprumado, bem vestido e limpinho não faz de deles gays, mas fisicamente mais atraentes. Além disso, sentem-se melhores com eles próprios.
Cá para mim que foge à rotulagem de metrosexual, tem algumas questões da sua própria sexualidade por resolver.
Quando nos sentimos bem com a nossa sexualidade até beijar pessoas do mesmo sexo conseguimos sem que com isso nos sintamos sexualmente baralhados…
Vá meus senhores, tomem conta de vocês que é assim que, nós senhoras, gostamos de vos ver. Arranjadinhos e bem-cheirosos.

Spineless

2008-05-26T17:28:00.001-07:00

Traduzido à letra quer dizer sem coluna vertebral. É como me sinto hoje. Desmotivada e pusilânime.
Como Atlas, incapaz de sustentar o peso que carrego nos ombros e, por isso, fito o chão em vez de olhar para o horizonte.
Quero andar com a minha vida para a frente mas existem nós por dar e assuntos pendentes que ao não serem resolvidos impedem-me de prosseguir.
Uma vontade imensa de fugir a estas questões e a tudo o resto assola-me nestas horas de solidão e isolamento.
Penso, repenso e volto a pensar. Analiso as melhores resoluções. As que irão trazer menos sofrimento quer a mim quer aos outros mas não consigo. Nem sei qual o meu propósito… Se devo projectar para melhorias a curto, médio ou longo prazo.
Estou tão cansada. Mas tão cansada.
Perdi o interesse em tudo e começa a ser também aplicável a todos.
Tal como este texto, estou uma bela merda...

Aniversário

2008-05-25T15:32:00.000-07:00

É verdade. Comemorei o meu 28º aniversário no passado dia 22. Este dia reservei-o para a minha família. Os amigos jantaram comigo na noite seguinte. Foi um fim-de semana prolongado de sonho e grande alegria. Agora fica a ressaca de já não ter comigo todos os que adoro durnate mais um ano...

Naõ me apetece escrever, nem falar, nem ouvir, nem nada. Por isso, deixo que os sentimentos de outro falem por mim.

No TEMPO em que festejavam o dia dos meus anos,

Eu era feliz e ninguém estava morto.

Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,

E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No TEMPO em que festejavam o dia dos meus anos,

Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,

De ser inteligente para entre a família,

E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.

Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.

Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo,

O que fui de coração e parentesco.

O que fui de serões de meia-província,

O que fui de amarem-me e eu ser menino,

O que fui — ai, meu Deus!,

o que só hoje sei que fui...A que distância!...(Nem o acho...)

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,

Pondo grelado nas paredes...

O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhaslágrimas),

O que eu sou hoje é terem vendido a casa,

É terem morrido todos,

É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...

Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!

Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez,

Por uma viagem metafísica e carnal,

Com uma dualidade de eu para mim...

Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...

A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça, com mais copos,

O aparador com muitas coisas — doces, frutas o resto na sombra debaixo do alçado —,

As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa,

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...

Pára, meu coração!

Não penses! Deixa o pensar na cabeça!

Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!

Hoje já não faço anos.

Duro.

Somam-se-me dias.S

erei velho quando o for.

Mais nada.

Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira!...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!...

Álvaro de Campos

Saudade

2008-05-19T12:44:00.000-07:00

Estes dias que estive fora senti a falta de muitas coisas… Acho que todos somos assim… A determinada altura ansiamos pelas nossas comodidades e rituais.
Mas tenho uma boa capacidade de adaptação e o que carecia, substituía com algo que em casa, por norma, não tenho.
Mas a privação da presença de determinadas pessoas jamais foi substituída pela presença de outros. Adorei a companhia nos 5 dias mas necessitava da voz e calor da minha mãe.
Ao afastamento de uma pessoa em particular pensei já me ter habituado. Os silêncios prolongados começam a surtir o seu efeito com o tempo, não é? Pois não. Infelizmente, não é. Continuo numa luta desmedida contra as saudades que tenho de conversar e trocar ideias com alguém que me é muito especial.
Que grande maldade é nos baixarem as defesas e depois não estarem connosco para nos proteger dos ataques…
Bem sei que tenho mais do que idade de lutar as minhas próprias batalhas e ganhar as minhas guerras mas, caramba, sem a fortuna do meu lado, sem a muralha e fosso, sem sequer uma leve armadura, pouco faltará para ser ferida de morte!
Dizia há dias a um amigo que o maior erro é viver a vida duma forma iconográfica. Sempre tive em mim essa tendência. Conhecia alguém que considerava ser sobre-humano e lá punha eu o dito ser num pedestal lá no alto. Pois a velha regra da física de que tudo o que sobe, tem de descer prova-se porque quanto maior é a minha consideração pela pessoa maior é desilusão, improrrogável, que se segue.
Estas situações aconteceram muito durante a minha infância e adolescência mas tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia lá se quebra e depois de inúmeras “cabeçadas” lá criei as minhas defesas.
Passaram-se anos e nada de ícones. E que bem que me sabia não ter de lidar com desilusões e sensações de sentimentos empregues em quem não os merece.
Partiram-me a pedra e deixaram-me a sofrer de saudade…

Voltei

2008-05-19T05:14:00.000-07:00

Depois duma ausência mínima, cá estou novamente.
Andei a passear pela capital. A ideia era mudar de ares para conseguir ter um pouco de clareza para voltar a ser eu…
Companhia de amigos extraordinários; visitar família por mais de um par de horas; ouvir, pela primeira vez, a voz duma amiga de algum tempo; mudança de cenário; ver teatro no D. Maria II; ir passear a Oeiras, Baixa, Bairro Alto, Belém, Gulbenkian, C.C. Vasco da Gama, Fnac, etc…
Em qualquer sítio que fui e perante as pessoas que reencontrei fui tratada com carinho e senti-me querida por todos. Anos passaram e a cumplicidade continua como se nos tivéssemos visto no dia anterior.
Tudo isto fez-me muito bem mas, infelizmente, não me encontrei. Podemos mudar de sítio mas as questões e dores seguem-nos…
Claro que ao estar distraída não pensei tantas vezes nas coisas que me afligem e tive perspectivas diferentes e deveras interessantes de como viver bem com quem somos. Ou melhor, com quem nos tornamos.
Contudo a luta interna continua e sinto que não tenho a quem recorrer. Muito daquilo que sou, de que me tornei, é-me difícil de digerir e aceitar em mim.
Por vezes gostava de ser outra pessoa. Viver “na pele” de outrem, só para saber como é não ter pensamentos a correr a 1000 na cabeça; como é gostar de nós próprios; como é não levar a vida tão a sério; como é não nos odiarmos…
Mas isso é utópico e infantil. Tenho de aprender a relativizar as coisas e a lidar com a mágoa duma forma mais madura…
Enfim, voltei mas estou na mesma…

Dói-me a alma

2008-05-13T16:50:00.000-07:00

Litania

Nós nunca nos realizamos.

Somos dois abismos - um poço fitando o Céu.

Bernardo Soares

Tabacaria

(…)

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?

Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!

E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!

Gênio? Neste momento

Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,

E a história não marcará, quem sabe?, nem um,

Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.

Não, não creio em mim.

Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!

Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?

Não, nem em mim…Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo

Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?

Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,

E quem sabe se realizáveis,

Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?

O mundo é para quem nasce para o conquistar

E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.

Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.

Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,

Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.

Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,

Ainda que não more nela;

Serei sempre o que não nasceu para isso;

Serei sempre só o que tinha qualidades;

Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,

(…)

Vivi, estudei, amei e até cri,

E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.

Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,

E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses

(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);

Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo

E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

(…)

Sempre uma coisa defronte da outra,

Sempre uma coisa tão inútil como a outra,

Sempre o impossível tão estúpido como o real,

Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,

Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

(…)

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los

E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.

Sigo o fumo como uma rota própria,

E gozo, num momento sensitivo e competente,~

A libertação de todas as especulações

E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira

E continuo fumando.

Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(…)

Álvaro de Campos

A Morte

A morte é a curva da estrada.

Morrer é só não ser visto.

Se escuto, eu te oiço a passada

Existir como eu existo.

A terra é feita de céu.

A mentira não tem ninho.

Nunca ninguém se perdeu.

Tudo é verdade e caminho.

Fernando Pessoa

Exercício mental…

2008-05-13T07:38:00.000-07:00

Pois é, a minha querida BC continua a desafiar-me para estes pequenos testes de auto-conhecimento. Sendo uma pessoa bastante introspectiva devo dizer que estes desafios divertem-me imenso e é com imenso gosto que “danço a valsa”.

O DESAFIO:

"São-nos pedidas seis palavras para uma curta "muito curta"biografia (há quem opte por um conceito) e podemos dar-lhes ênfase com uma imagem a condizer. Devemos colocar um link para quem nos desafiou e por nossa vez desafiar mais cinco blogues, avisando-os deste mesmo convite á valsa".

A frase que mais me define, de momento, será sem dúvida: In maledicto plus injuriae quam in manu. (Saram cutiladas e não más palavras).

Opto por pôr a frase na sua língua de origem de forma a mostrar que os clássicos sabiam já a importância da palavra escrita ou dita.
Neste empreendimento de conhecimento e melhoramento de mim própria cheguei à conclusão que existem, realmente, palavras que nos marcam para a vida e, por mais que tentemos, ficam tatuadas em nós.
Existe uma expressão em inglês que diz: “the feather is mightier than the sword”. Grosso modo quer dizer que existe mais poder na palavra escrita do que na espada.
Para além destes dois exemplos existem, com certeza, um sem número de frases e provérbios que retratam o mesmo.
Tudo isto para dizer que aprendi a ser mais cautelosa com aquilo que digo e escrevo e que, também, aproveito a escrita para, muitas vezes, fazer ver aos outros aquilo que me custa verbalizar.

Que venham mais desafios para me desentorpecer a massa encefálica. LOL

Um grande beijinho BC

O Coração

2008-05-12T16:27:00.000-07:00

Nunca fui muito de clichés ou de lugares comuns. Sempre rejeitei a visão da racionalidade se representar pelo cérebro e as emoções pelo coração. O coração é somente um músculo que bombeia sangue pelo corpo de forma a manter-nos vivos.
Sim, bem sei que é o recurso a uma imagem romantizada e literária para afigurar a distinção entre o que pensamos e o que sentimos.
Mas se literalmente o coração partisse eu estaria, com toda a certeza, morta.
Ainda sou relativamente jovem e já tive de passar por alguns dissabores ao longo do tempo. Talvez daí advenha a minha personalidade quase bipolar. A minha capacidade de agir e expressar-me como um ser de idade avançada e, por outro lado, a minha flagrante infantilidade e naivitë em relação a muitos aspectos da vida.
Perante as mais difíceis decisões da minha vida fui uma verdadeira guerreira e dei sempre um passo em frente em vez de virar costas e fugir. Na verdade esta última hipótese era amiúde a minha vontade. Estava apavorada e não queria a responsabilidade que me impingiam.
No entanto, não me arrependo. Arrependo-me sim, de decisões que não tomei e às quais fugi há muito pouco tempo. Perseguem-me diariamente os “se’s”. Se eu tivesse dito que sim… Se eu tivesse ido em frente… Se não tivesse tido medo… Se, se, se, se…
O meu coração está mesmo partido. E caramba como dói e tem doído estes meses. Às vezes ainda dou por mim a chorar e a lamentar as coisas que não fiz. O coração está partido à mesma e não ganhei nada com isso. Nenhuma nova experiência. Nenhum novo ensinamento. Nenhuma nova perversão.
Apaixonar-me é das coisas mais raras que me acontece. Quase 30 anos volvidos aconteceu-me apenas 2 vezes.
Na primeira situação guardo apenas a pena de não ter resultado.
Da segunda vez ainda vou recolhendo a dor de ter sido pela pessoa errada. Não por ser má pessoa mas por não ser recíproco e por uma panóplia de complicações adjacentes a uma pseudo-relação. Agora veio a gota que fez transbordar o copo. A mãe de todas as razões para que nunca haja uma forma de eu estar junto do homem que, continuo a crer, ser o da minha vida.
Mas é mesmo assim, não é? Encontramo-nos em quem menos esperamos mas por vezes é um desencontro.
Aceito por não ter outro remédio mas sei e com a certeza de todos os átomos do meu corpo que, tendo havido uma hipótese, teria sido maravilhoso…
Por ora resta-me esperar que venha alguém à altura para preencher o espaço que o homem da minha vida ocupa no meu coração…

O Abismo

2008-05-10T20:39:00.000-07:00

Há quem diga que quanto mais o contemplamos mais impelidos nos sentimos a deixarmo-nos cair lá para dentro… Isso dizem eles. Eu digo que se tal situação ocorresse esticaria os braços e lançar-me-ia sem medos lá para dentro.

Não é o que os americanos dizem? Live fast, die young, and leave a beautiful corpse…
Mórbido? Mórbido é viver cada dia numa agonia querendo que a dor cesse. A interna, a física, a emocional, as questões que gritam tão alto na nossa cabeça que nos congelam o raciocínio.
As vozes que aconselham de fora que nos guiam para cada ponto cardeal que lhes parece o mais adequado. Tentando ouvi-las todas porque as amamos andamos à volta que nem baratas tontas à procura da felicidade que nos parece escorrer entre os dedos como a areia na praia. O que fica são grãos… Insignificantes grãos que sacudimos porque nos incomodam entre os dedos e são ásperos ao toque.
Não sou eu que vivo a vida. É a vida que me vive a mim. Tudo o que me corrói não tenho como resolver. Por isso passo os dias deixando que a vida me viva. Quando deixar de se divertir à minha custa, talvez me guie ao abismo.

Morreu a Fantasia

2008-05-07T20:50:00.000-07:00

Mas e se eu já te disse que não sou dessas coisas.
E também te disse que apenas tu me levaste a distraidamente sonhar acordada vislumbrando uma consumação platónica.
Os nossos corpos molhados crispando em conjunto enquanto faíscas se libertavam a cada nova investida…
As minhas mãos percorrendo as tuas costas enquanto a tua língua procurava os sulcos do meu corpo…
A cada beijo o rugido das labaredas do desejo de nos consumirmos por inteiro.
Mas essas, as fantasias, já lá vão.
Sucumbiram às responsabilidades e promessas mudas de se ser adulto.
Como tal, adulta, resigno-me ao meu estado de sonhos, apenas e só, nocturnos.
Daqueles que não serão pecaminosos ou de má índole por não sermos nós que os comandamos.
Foi aí, quando me tornei adulta, que morreu a fantasia…

Bife!?!?!?!?

2008-05-07T10:30:00.000-07:00

Não chegavam as dúvidas que já tinha em relação à vida, eis que surge mais um enigma para ser resolvido.
Foi-me dito por um perito na matéria que nunca atingirei a felicidade se não encontrar o meu “eu” espiritual.
Sendo ateia há mais de 10 anos devo dizer que me fez uma imensa confusão porem esta premissa novamente na minha vida. Fui aconselhada a ler os evangelhos para depois, a partir da minha inteligência, tirar de lá as minhas conclusões…
Eu já os li há muitos anos quando comecei a duvidar da minha fé. Para além da Bíblia, li o Corão, o Tora, o Talmude e os princípios básicos de Hinduísmo e Budismo.
Achei que se era para recuperar ou perder a fé teria de ser a partir de conhecimento e não um capricho de adolescência.
As conclusões que tirei na altura é que a religião tem tanto de bom como de mau e que Deus não era senão uma manifestação da necessidade que temos como seres racionais de responder a questões que não têm, para já, resposta.
Há não muito séculos acreditava-se que o sol girava à volta da Terra e que o nosso planeta seria plano. Galileu sofreu as consequências da heresia de provar o contrário.
Tenho para mim que os grandes mistérios do nosso tempo serão respondidos, a seu tempo, pela lógica e pela ciência. Claro está, outros surgirão e a necessidade de um ente externo a nós estará sempre presente.
Terem-me dito para procurar a fé foi como depois de 10 anos de ser vegetariana me dizerem para comer um bife…

Só 6?!

2008-05-03T15:59:00.000-07:00

Aceitando o desafio, que me fez esboçar um sorriso, da minha amiga BC fiquei incumbida de deixar aqui 6 aspectos meus (particulares, peculiares ou característicos).
Ai céus! Só 6??? Mas e se toda eu sou particularidades, peculiaridades e características muito sui geniris????
Considero-me, assim como me consideram os meus mais próximos amigos, o que se chama um “odd ball”. Digamos que à falta de melhor definição, destoou um pouco dos demais.
Então num, não muito pequeno esforço mental, tentarei nomear o que de mais “estranho” há em mim.
Assim sendo:

1- Sou uma pessoa de extremos. Em tudo o que faço e sinto. Infelizmente isso transita até para a minha maneira de estar diária pois consigo ter mudanças de humor repentinas e inesperadas de um momento para o outro, deixando os que me rodeiam, e a mim própria, exasperados…

2- Sou mimada. Imensamente. Quero as coisas à minha maneira e rapidamente. O que me leva à característica seguinte…

3- Imaturidade. Sim, verdade. Ainda muito agarrada ao cordão umbilical, tenho momentos menos felizes que deixo que a criancice se sobreponha ao bom-senso e depois é ver aqui a menina a desfazer-se em desculpas pelas asneiras que tinha prometido a sim mesma não repetir.

4- Brejeira. Espantem-se os leitores que não me conhecem pessoalmente. Sou conhecida por dizer umas asneirolas valentes quando me encontro à vontade com os meus amigos, assim como, fazer piadas de muito mau gosto (embora sejamos honestos, são os que nos fazem rir até ao chorar) alto e bom som em sítios públicos.

5- Talvez não no mesmo patamar que a minha querida BC mas sou realmente bastante sensível e sofro bastante embora, maioritariamente, para mim e em silêncio. Será por isso que a maioria que me conheço me aponte uma força que, na realidade, não existe.

6- Sou verdadeiramente apaixonada pelos animais. De todas as formas e feitios. Desde repteis aos, muito adorados parentes, mamíferos. Até consegui enfrentar um medo de criança pegando e acariciando uma tarântula. Tenho sempre em conta que se eu os temo, eles sentem muito mais medo que eu e, além disso, os animais não magoam por gosto. O mesmo não poderá ser dito de nós humanos…

E pronto. Assim de repente é o que me ocorre. Se tivesse de fazer a listagem exaustiva não seria um post mas sim um blog inteiro…
Um beijinho grande para a minha amiga de afeições BC.

Não, não agora…

2008-04-27T17:32:00.000-07:00

Não, não me toques. Pois me feres ao menor toque.
Não, não me abraces. Pois me partes os ossos.
Não, não me beijes. Pois me fechas a garganta.
Não, não me fales. Pois me fazes doer os ouvidos.
Não, não me perguntes. Pois me fazes muda.
Não, não me olhes. Pois me fazes esconder.
Não, não me levantes a cabeça. Pois me fazes cegar
Não, não me faças chorar. Pois secaste-me as lágrimas.

Gostava que fosse meu, mas não é...

2008-04-26T19:43:00.000-07:00

Obrigada por este conhecimento amargo
Anjos da Guarda que me deixaram à minha sorte
Valeu a pena, sentir-me abandonada
Torna-nos endurecidos mas o que é que aconteceu ao amor
Puseste-me a escrever letras em postais
E depois ao anoitecer a contemplar estrelas
Mas o planeta que mais brilha é Marte
Então o que é que aconteceu ao amor
Optarei, então, pela grande limusina branca,
Feiras de Vaidades e anjos rebeldes
Não posso confiar em ti com penas tão ocas
As tuas invenções celestiais, vampiros de amor de olhos metálicos
Vês acima de mim, nunca saberei
O que mostraste a outros olhos
Vai ou vai em frente e surpreende-me
Diz-me que já mostraste o caminho até uma miragem
Vai ou vai em frente e testa-me
Nenhures é agora aqui cheirando a zimbro
Caí do sofrimento, estou sobrevoando o arco-íris
Mas de Medusa beija-me e crucifica
Esta noção ímpia do mítico poder do amor
Olha-a nos olhos, olha-a nos olhos
Esquece os que choram
Olha-a nos olhos, olha-a nos olhos
Esquece os que choram
Vai ou vai em frente

Tradução de Go or Go Ahead de Rufus Wainwright

The Origin Of Love - A Origem do Amor

2008-04-24T10:10:00.000-07:00

Extraordinário este poema sobre a Origem do Amor. Simplesmente breathtaking!!!

"When the earth was still flat,
And the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky,
Sometimes higher,
Folks roamed the earthLike big rolling kegs.

They had two sets of arms.
They had two sets of legs.
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read.
And they never knew nothing of love.

It was before the origin of love.

The origin of love
And there were three sexes then,
One that looked like two men
Glued up back to back,
Called the children of the sun.
And similar in shape and girth
Were the children of the earth.
They looked like two girls
Rolled up in one.
And the children of the moon
Were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth
Part daughter, part son.
The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,
"I'm gonna kill them all
With my hammer,
Like I killed the giants."
And Zeus said,
"No,You better let me
Use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales
And dinosaurs into lizards.
"Then he grabbed up some bolts
And he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle.
Gonna cut them right up in half."

And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire
And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades
Of a knife.
And it ripped
Right through the flesh
Of the children of the sun
And the moon
And the earth.
And some Indian god
Sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay.

And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane,
To scatter us away,
In a flood of wind and rain,
And a sea of tidal waves,
To wash us all away,
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you
We had just split in two.
You were looking at me.
I was looking at you.
You had a way so familiar,
But I could not recognize,
Cause you had blood on your face;
I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine.

That's the pain,
Cuts a straight line
Down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other,
Trying to shove ourselves back together.
We were making love,
Making love.
It was a cold dark evening,
Such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story
How we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of
The origin of love.
That's the origin of love."

Rufus Wainwraight

Sobras

2008-04-23T16:24:00.000-07:00

Já não gosto de ti da mesma maneira. Não confundas amar com gostar. O amor ainda cá está mas o gostar, mesmo gostar foi-se apagando.
Sabes amigo, dar o que te sobra nunca foi e nunca será uma partilha.
Negligenciar aqueles de quem dizemos gostar tem as suas consequências e essas tenho-as manifestamente para mim.
Tudo o que fazes com o intuito de me ajudar já to agradeci de todas as formas como sei agradecer. Mas aquilo que fazes não é mais que me ajudar onde, talvez da tua parte, menos precise. Sei a importância das coisas que fazes pensando no meu bem. Contudo existe algo de paternalista nesses teus gestos e, como bem sabes, pai já tenho. E esse, o verdadeiro, age em conformidade com aquilo que consegue fazer. Mas tu sei que consegues mais e melhor e entendes-me duma outra forma que nunca ninguém conseguiu.
Prende-se, talvez, com o facto de desempenhares demasiados papéis na minha vida. Cada função que temos na vida dos outros tem os seus próprios limites e, na nossa situação, nunca sei onde um acaba e começa o outro. É difícil de gerir e, para não te ferir, tento ser o mais cautelosa e cuidadosa possível.
Dou e sempre darei muita importância aos meus amigos. Quem já passou muito tempo na vida sem os ter cuida o melhor que pode e sabe, daqueles que vão surgindo. E então quando existe um entendimento quase telepático, tenho para mim que existe uma “obrigação” de manter essa união. Não por palavras mas por gestos.
Pensarás que me refiro à tua vida atarefada e “agendada ao segundo”. Nada disso. Os teus silêncios, embora ainda me doam, já aprendi a aceitar como parte indelével de ti e contra isso nada posso fazer.
Refiro-me a não fazer parte da tua vida. Sou uma apontamento na agenda ou, quiçá, um caso bicudo se tanto. Uma referência leve e mundana numa conversa de circunstância sobre “uma miúda que conheço”…
Falo-te na minha vida como Amiga. Sei que tenho de o fazer por outras razões mas, sem o carinho que sinto por ti, existiam confidências que nunca te faria. Essas mesmas confidências às quais fazes ouvidos moucos e que preferes ignorar.
Talvez, num mundo que não este em que vivemos, tenha imaginado que fosse realmente uma Amiga. Capitular o adjectivo foi obra tua. Na altura achei um gesto carinhoso e único. Só nosso… Depois descobri que não. Que tens mais Amigos. Ingenuidade da minha parte pensar o contrário…
Enquanto isto sobre ti sei muito pouco. Do teu passado não gostas de falar e respeito. O presente revolve à volta de questões profissionais e fait-divers que me contas para me fazer sorrir ou soltar uma gargalhada. Dos sentimentos já me deste e entender que não são da minha conta… Afinal o que resta? Que define esta dita Amizade?
Da minha parte dou tudo o que posso.
Da tua recebo as sobras…

"Do I Disappoint You"

2008-04-22T07:26:00.000-07:00

Do I disappoint you, in just being human?
And not one of the elements, that you can light your cigar on
Why does it always have to be fire?
Why does it always have to be brimstone?
Desire
Cool this body down

Do I disappoint you, in just being lonely?
And not one of the elements that you can call your one and only
Why does it always have to be water?
Why does it always have to be holy wine?
Destruction
Of all mankind

And do I disappoint you?
Do I disappoint you in just being like you?
Tired of being the reason the road has a shoulder
And it could be argued, why they all return to the order
Why does it always have to be chaos?
Why does it always have to be wanderlust?

Sensational
I'm gonna smash your bloody skull.
'Cause, baby, no, you can't see inside
No, baby, no, you can't see my soul
Do I disappoint you?
Do I disappoint you?

Rufus Wainwright